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你到底想讓孩子幸福,還是成功?

  你到底想讓孩子幸福,還是成功?

  文/李月亮

  01

  跟鄰居聊天,她說四年級的兒子期末考了全班第二,她挺欣慰的。因為這孩子以前很貪玩,成績從來都是中等,她為此每晚都盯著他學習倆小時,不做完練習題不許睡覺,這才把成績趕上來。

  正說著,她兒子過來,說想去廣場打籃球。她立刻問:數學題做完了嗎?兒子顯然有點反感,說好不容易放暑假,你就不能讓我放松一下嗎?

  你到底想讓孩子幸福,還是成功?

  她一臉嚴肅:一放松你成績又得掉下來,別覺得考個第二你就厲害了,你比人家第一差遠了。

  兒子走了。她跟我說:我真不敢夸他,這孩子本來就不知道爭強好勝,得使勁拎著他才對自己有要求。否則考不上XX初中,還有什么前途。

  回家后,我跟我兒子聊起那個鄰居的小孩。兒子說:他呀,太小氣,每次比賽輸了都生氣,我們買什么新玩具他都說他也有,其實他根本沒有,我們都不喜歡跟他玩。

  我啞然。

  這哪里還是“不知道爭強好勝”,分明已經好勝得過頭了。

  晚上,我看到鄰居在朋友圈發了一張孩子挑燈夜讀的照片,并附言:兒子,為了明天的幸福,加油!

  我當時就想:她其實更該說的是“為了成功加油”。

  在這位媽媽的艱苦努力下,她的兒子應該會越來越接近成功,但,可能也會越來越遠離幸福。

  02

  成功雖與幸福密切相關,但并不能直接導致幸福。這是常識。

  而為人父母,我們也都希望自己的孩子活出幸福感。只是很多時候,我們的所作所為,其實是一面在推動孩子成功,一面奪走他的幸福。

  比如那個被改造得“爭強好勝”的男孩,他將來可能會考上好初中好大學,做出堂皇的事業。但他受不了別人比自己好,不能容忍自己的一點失敗。而不管他多出色,這世上也肯定有許多勝過他的人,那他會幸福嗎?

  我有個在外企做高管的朋友,認識十幾年,我沒見他笑過——禮節性的假笑是有的,但發自內心的幸福笑容,從未出現過。

  他老婆有次跟我抱怨,說這個年入幾百萬的老公,就像一架機器,一切行為都是為了完成現實的目標。他不喜歡旅行,沒有個人愛好,對藝術和大自然毫無興趣,偶爾踢球是為了鍛煉身體,去打高爾夫是為了跟上層人士交往,對紅酒有研究,也是為了社交需要……

  “用四個字評價他,就是了無生趣。”他老婆說,“不過這也不能怪他。他小時候除了學習,他媽什么都不讓他做,連歷史書都不讓看,以前他家有條狗,他有時候會跟狗玩,他媽為了不讓他分心,把那狗也送人了。他媽現在還挺得意的,四處炫耀自己培養出了這么能賺錢的兒子,還強制我按照她的方法教我女兒。”

  把一個熱氣騰騰的孩子,培養成了一架冰冷的賺錢機器,還深以為傲。

  這樣的媽,可怕吧?

  03

  可是同樣的事,很多父母也在做。

  ——為了讓孩子集中精力學習,不許他看電影、聽音樂、玩航模、踢足球、參加社會活動、投身大自然……扼殺掉他所有與學習無關的興趣,使他喪失對美好事物的感知力,讓他的世界只剩單調枯燥的“功利”二字。

  ——為了讓他有學習的動力,給他各種各樣不合理的刺激,讓他覺得“只有學習好,媽媽才會愛我”“只有考第一,才能得到夢寐以求的玩具”“只有上了名校,人生才有意義”……于是他的思想構建起畸形的邏輯:好成績=好人生,壞成績=全完了。而一旦成績不如意,他必然萬念俱灰。那些高考失利后自殺的孩子,想來多是如此。

  ——為了讓他取得成功,四處給他樹敵。他做得再好,也總有一個“別人家的孩子”比他好。于是他便覺得是別人妨礙了他的幸福,開始嫉妒、怨恨,對他人失去愛和善意,心理越來越陰暗,不愿意分享,不能與人團結,更不肯給別人幫助。這樣的孩子,即便考上名校,恐怕也很難融入社會,更難取得真正的成功,至于內心的幸福,就更沒指望了。

  ——為了讓他發奮努力,拼命打擊他的自信。永遠在強調他這里很差、那里需要提高,“就算考第二,也比第一差遠了”。你想的是“只有讓他覺得自己差,他才肯用功”。卻沒想過,這個“我好差”的定論會伴隨他一生。就算最后取得了成就,他內心也會惶惶然戚戚然,覺得外界都是虎狼,心頭壓著大石。而這么差的自己,根本不配得到幸福。

  ……

  仔細想來,很多口口聲聲希望孩子幸福快樂的父母,其實只是自私地希望孩子成功,以分享他的勝利果實,或者無知地以為只要成功,他就能幸福。

  他們并沒有真正去想孩子是否幸福,更沒有盡力去引導他走向幸福,所以才會不惜以折損孩子幸福的能力為代價,去換取世俗上的成功。

  他們為孩子的成長做了許多努力,其心可憫,但其行可哀。

  他們所謂的“為了孩子好”,只是讓孩子擁有了“成功”這個外在形式,卻沒有“幸福”這種內心感受。金玉其外,敗絮其中。

  哈佛幸福課說:成功(包括物質、名聲和地位),只能影響一個人幸福感的大約10%。剩下的50%是基因,還有40%的幸福感,是心理決定的。

  如果這40%被我們抹殺掉,他再成功,恐怕幸福感也很難及格。

  所以,每一個父母都有必要捫心自問:我到底是希望孩子成功,還是希望他幸福?

  若是后者,就請為他種下幸福的種子,讓他自信、樂觀、豁達、有愛心、有情趣,讓他活出最好的自己,而不是一定要比別人強。

  給孩子最好的愛,就是培養他幸福的能力。

  不管以什么名義,毀掉孩子幸福能力的父母,都是愚蠢和自私的。

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