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我們還年輕,不夠好又有什么關系

  我們還年輕,不夠好又有什么關系

  一個朋友跟我說,他總是太急了,好像自己還沒學會走,就想去跑,所以常常把自己弄得很累。這種感受,我也有。

  剛學日語沒半年,我就想自己能夠考下N1就好了;希望自己可以一年讀上百本書,讓自己一下子變得優秀;希望剛畢業第一年就可以拿到很高的工資,吃喝不愁,衣食無憂;寫一篇文章,希望一夜之間可以刷爆朋友圈,紅得人盡皆知……可是,后來這些期望大多事與愿違。當結局總是跟我期望的不一樣的時候,我才明白,在成長這條路上,在變得優秀這條路上,我太過心急了。

  急于求成,急于被人認可,急于翻身改變命運,急于得到一切。當這些操之過急的愿望沒有實現的時候,我就同朋友一樣,百爪撓心,輾轉反側。我變得焦慮、不安,時常覺得自己無能。我就是伴隨著這樣的心情,在最深的渴望里,努力著,學習著,糾結著,受折磨著。

  我一邊給自己打氣,要不斷努力,成為更好的人;一邊又備受折磨,覺得自己為什么還是不夠好,為什么比他人還是差那么多。別人紅了、成名了,粉絲和年薪都幾十萬了,而我呢?

  那種滋味真的不好受,它讓你覺得自己太匱乏了,太無能了,太差勁了。坐在地鐵里,我經常累到想哭;夜里睡覺的時候,也常是徹夜難眠。我的自尊心在折磨自己,我不能夠容忍自己不夠好,我不能夠接受自己還不夠優秀。

  可是,接受自己不夠好,承認自己暫時的“無能”,真的那么艱難嗎?

  記得一個同事跟我說,他最大的優點就是善于原諒自己。當自己犯錯的時候,當自己沒有達到自己期望的時候,當自己感到累的時候,他選擇不為難自己。我想,我也必須承認自己不夠好這件事了。我讀書不夠多,我的工資不夠高,我沒有幾百萬的房子,也沒有幾十萬的存款。

  我日語學了一年,還是很差勁;我沒有保證自己每天都讀書;我上班會遲到,周末會想在家睡個懶覺。那些我想一下子過上毫無壓力的生活,一下子功成名就的愿望,都是源于對現狀太過艱難的畏懼和恐慌。在困難的境遇面前,我做得不夠徹底,我沒有全心全力地去面對。累的時候,我總想要逃,懷疑自己,懷疑生活,懷疑理想的意義。

  可是,在我如此沮喪的時候,我發現自己還是無法停下來。即便我接受了自己沒有天分、不夠優秀的事實,我還是不愿意放棄。起碼我今天要比昨天好,我今年要比去年好,我明年要比現在好。我做不到一蹴而就,起碼應該做到讓自己越來越好。

  事情為什么不能從另一個角度看呢?以前我只是一個在北京五環外實習的雜志社的小編輯,現在我已經躋身行業里非常有實力的圖書公司做產品經理了。以前我一年讀三十本書,去年我讀了五十多本了。以前我連日語里的一句“謝謝”都不會說,現在我多少可以說點口語了。

  我不全是無能,我只是還不夠好,并且對于自己不夠好這件事,太過心急,不能坦然接受。

  我不是告訴自己今年要讀一百本書嗎?我不是要求自己文章要寫得越來越好嗎?我不是在努力讓自己升職加薪工資翻倍嗎?我不是還打算去學學畫畫、練練書法嗎?我不是對自己、對未來,都比從前更有信心了嗎?

  “我還那么年輕,不夠好又有什么關系”,我能夠越變越好,不就可以了嗎?

  那些功成名就的人,十年前也大多跟現在的我們一樣,一無所有。可是,我們擁有跟他們同樣的心氣和斗志,十年后,我們也不會太差的啊。我們也許會成為他們那樣的人,甚至比他們更好,不是嗎?

  對于年輕的我們來說,沒有上過重點大學又怎樣?沒有一畢業就擁有金飯碗又怎樣?沒有進大公司獲得優渥的待遇又怎樣?沒有男朋友,沒車沒房沒戶口又怎樣……

  身邊只上過普通大學的朋友,后來摸爬滾打也年薪百萬了。最初在七八個人的小公司里“暗無天日”的碼字員,最后也憑借經驗和能力進入上市公司了。以前沒錢要住地下室的同事,現在也有能力住在三環的獨居臥室了。

  我們一直在努力變好,不是嗎?只是在我們還不夠好的時候,我們何不試著體諒自己。我們只是需要時間去改變這些,而不是埋怨自己無能。當我們累了的時候,我們就坐下來休息休息;當我們口渴的時候,我們就站起來去接杯水喝;當周末休息的時候,我們適當給自己放個小假。

  比起成功,我更希望我們可以成為一個快樂幸福的人。比起你飛得多高多遠,我更擔心你過得好不好,心累不累。只要你一直在努力,讓自己變得更好,就千萬別太著急,別太勉強為難自己。年輕的我們,還有大把時間,用來改變命運。

  一個朋友說,她覺得自己就像是一個孤單的星球,無父母依靠,沒有朋友幫助,也沒有愛的人關心照顧。那個時候,我跟她說,“當你自己足夠好的時候,一切都會好起來的。前提是你要對自己會變得更好這件事,深信不疑。”

  我們需要明白,跟優秀之間,我們不過只差一個時間的距離。

  希望努力著的每一個人,堅持并快樂。

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