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別把最壞的脾氣留給最重要的人

  別把最壞的脾氣留給最重要的人

  文/麥家理想谷

  年輕人在談到自己長輩時總認為他們固執或落伍,但沒有那種感情比父母對孩子的愛更固執,更落伍,更笨拙的。

  所有認識阿舒和陳遠的朋友,都覺得太不可思議了!陳遠居然放走了一個有顏值,有素養的姑娘,而且脾氣還好到爆!每次大家聚在一起玩,阿舒這姑娘,總是會照顧到所有人。

  當我們懷疑是不是陳遠找了小三的時候,阿舒卻在朋友圈發了這樣一段話:所有要求對方容納你的任性和壞脾氣的人,最后都會吃最大的苦頭。我們總是喜歡把最壞的脾氣給自己最重要的人。

  后來,和阿舒見面的時候,總覺得有那里不一樣的地方。她還是之前的那個姑娘,可是說話間的她卻不像之前那樣有有趣有活力。

  “你也覺得我很喪對不對?和陳遠分開后,我才知道原來和他一起的時候,我一直都是這樣的人。垂頭喪氣,抱怨,責罵。在外面的時候,我對每一個人都很好,可是,回到家的我就像是換下了面具。

  易怒,稍有不順心,我就會破口大罵。因為,我總覺得這個人是我最親的人,我可以隨便的任性,可以把壞脾氣都倒在他的身上。”

  我有些驚訝,這樣一個在人前活潑可愛的姑娘,卻有這樣的一面。當然,我也害怕。不知道自己是不是這樣的人。是不是也把最壞的脾氣給了最重要的人?”有時候,我們對陌生人的一聲問候,就倍加感謝。把父母,愛人對我們的關愛,作為理所當然,肆意索取。

  “和陳遠在一起5年。現在想想,好像從來沒有和他好好說過話。”

  以前陳遠和阿舒在一起的時候,總覺得陳遠是個悶聲不響,無趣的人。在朋友眼中,覺得是陳遠高攀了阿舒。可是,現在想想,這個一直不怎么愛說話的人,一直默默的把最好的愛給了阿舒。

  給她包容,給她一個發泄的地方,任由她無數次的發泄。但是,即使再愛的人,總有一天也對那些過度的壞脾氣受夠了吧。

  菲茨杰拉德曾說,這世上有成千上萬種愛,但從沒有一種愛可以重來。

  正因為不會重來,所以不要隨便消耗愛。尤其是自己生命中最重要的那些人的愛。

  我們總覺得對方不會離開,可是,時間會把那些無理取鬧和壞脾氣一點點的在對方的心里加深。人心都是肉長的,總有一天會潰爛。

  想起之前在公交站遇見的一對父女。

  那個姑娘很高挑,長得也是眉清目秀的,站在她身旁的應該是她的父親。看者很是疲憊的模樣,但是還是能看出來他的心情不錯。

  手上拎著雜七雜八的東西,他像似提著寶貝似的。他東張西望,滿是好奇的問她女兒,這個車,那個房子……但是,女兒好像有些不耐煩,有一搭沒一搭的點著頭,眼睛盯著手機,也不看她父親。

  等到父親說到自己帶的這些土特產的時候,女兒終于開口了,但是這一開口,對她容貌的好印象全部消散了。她有些生氣對著她的父親吼,“叫你別來你要來。又帶這些雞蛋鴨蛋。又麻煩又臟。”

  她父親還是笑笑,絲毫沒有埋怨的意思,有些小心翼翼的回到,“這些土雞蛋。吃了好。跟你買的不一樣。”女孩子也不想回答她爸爸。只管自己一邊玩手機,一邊等公交。過了一會兒,她又是嫌棄的說,“你們這種都是過時的東西!真要補買點營養品就好了。”

  這時候,碰巧有個人叫她,好像是她的客戶。這個姑娘寒暄了幾句,聊聊了工作。她的態度和之前與父親的對話態度,簡直是轉了個180個彎。

  真不知道是不是我聽錯了。但是,事實就是如此。她對自己父親的態度是嫌棄、不耐煩、大聲呵斥,對旁人卻是溫柔可親。

  在職場上,所有人都在告訴我們,要提高情商,和每一個人相處盡量做到和氣。畢竟有時候得罪一個人,可能就是得罪了一個圈子。

  但是,在生活上,越來越年長的我們,對父母卻越來越不耐煩。我們毫無節制地索取,理所當然地發脾氣,而他們卻始終毫無怨言地給予。

  聽到身邊很多人說,一年也不會主動和父母通一次電話。更有人說,就算不忙,有時候接到父母電話也懶得說話,父母多問幾句就會大聲斥責他們太煩了……年輕的我們,覺得他們跟不上時代,覺得他們啰嗦又麻煩。

  作家麥家說,年輕人在談到自己長輩時總認為他們固執或落伍,但沒有那種感情比父母對孩子的愛更固執,更落伍,更笨拙的。

  所以,請不要再用斥責,不耐煩,去對待逐漸老去的父母。

  我曾經聽過一個故事,有一個脾氣很壞的人,他對所有人都是暴跳如雷的樣子。可是,有一天他喜歡上了一個姑娘。很幸運,他們結婚了。

  當年,那個姑娘身邊所有的人都很不解,為什么她這么善解人意又漂亮的人會嫁給這樣一個壞脾氣的人。可是,姑娘卻說,他從來沒有對她發過火。最后,直至兩個人鬢已成霜。他都不曾對她發過脾氣……

  愛應該是遷就,包容。不是一味地索取。不要因為對方愛我們,我們就可以肆意妄為,無情的去傷害他們。

  也許我們都曾在有意無意中,傷害過深愛自己的人。如果可以,伸手抱抱你身邊最愛你的那個人吧。希望我們別把最壞的脾氣留給最重要的人。

  因為,我深信三毛說的那句話:人活在世界上,重要的是愛人的能力,而不是被愛。我們不懂得愛人又如何能被人所愛。

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