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別人的贊美,有可能是你的枷鎖

  別人的贊美,有可能是你的枷鎖

  文/李娜

  下班路上聽樊登讀書會的節目,有一期講到教育孩子,觀點是要給孩子無條件的愛和安全感。但是很多父母自己都沒有安全感,他講到一位母親,這位母親去開家長會,回到家之后非常歇斯底里,因為老師沒有表揚自己的小孩。別的小孩都被贊美或表揚了,唯獨自己的小孩沒有受到半句的表揚,她很崩潰,覺得自己的孩子真的不夠好。

  這位母親為什么那么在意老師的贊美?因為她沒有建立內在的價值體系。只有當別人肯定她的時候,她才覺得自己是好的;別人沒有贊美她,她就覺得自己不好。

  沒有建立內在的價值體系,把對自己的認知建立在外界的評價體系中,是我們內心安全感匱乏的根本原因。

  我想起我小時候,是那種典型的“別人家的小孩”,每次考試總是前三名,擔任少先隊大隊長,班長,在學校里面是風云人物。總是收獲老師和家長的贊美,因此我的虛榮心特別強,去外校參加比賽,也要特意戴著大隊長的三道杠;平時對怎樣取悅老師和家長很有一套。

  那時候我真的快樂嗎?不,我每天都誠惶誠恐,擔心哪件事做得不好,或者哪句話說錯了,老師或父母就不再喜歡我。

  長大之后,我卻成了和小時候截然相反的人:討厭規則,討厭形式主義,在集體中喜歡做一個邊緣人物,是個不折不扣的自由主義者。王小波一生在向自由致敬,他是我的偶像。

  現在想來,小時候的我,做了那么多違心的事情取悅老師和父母,就是被贊美綁架了。

  我們為什么需要別人的贊美?

  威利。詹姆斯說,人性至深的本質,是被人所重視。

  這沒有錯。但是如果一個人太過看重別人的贊美,可能是因為他沒有建立清晰的三觀和核心自信。一個不自信的人,很容易活在外界的價值體系里,別人的贊美就有可能是你的枷鎖。

  比如全世界都在歌頌贊美母愛,我有時候覺得這不過是男權世界的陰謀。母親是偉大的,所以你必須要為家庭為孩子付出,不然你就不是一個合格的媽媽。其實這種對母愛的贊美,成了很多職場媽媽的心靈枷鎖,她們會為加班回家晚了,就覺得對家庭和孩子愧疚。可是男人呢?一個父親從來不會因為加班而覺得對不起家庭,反而他還會覺得自己在為家庭做貢獻呢。

  蕎麥說得好,對女人的贊美就是她們的枷鎖,對男人的調侃就是對他們的縱容。

  很多姑娘一直很懂事,也被一直稱贊為好姑娘,總是為別人考慮很多,可是別人未必重視她。好男人總是被“壞”女人吸引,渣男收割機卻大多是好姑娘。

  為什么?因為你太在乎別人的肯定和贊美,有時候會不自覺得變成圣母心。

  我們身邊也有很多這樣的人,他們聽不得別人的好話,一句贊美就可以讓他違背自己的本意,做出自己本來不情愿的事。

  比如我一個親戚,自己本來也沒什么錢,可是他的朋友們總喜歡跟他借錢,每次他都不想借,但是每次他都不會拒絕。

  為什么呢?因為他是那種沒有社會地位的人,又強烈渴望得到別人的認同肯定,對別人的濫美之詞毫無抵抗力。所以即使理智上并不情愿,幾杯酒下肚,一筐好話一聽,就稀里糊涂答應了,使得他本來就拮據的家,更加一貧如洗。

  很多人也深諳此道。當需要請求別人幫助的時候,放出“我喜歡你”的大招,經常可以拉近兩人的距離,輕而易舉把事情辦成。不過很多情況下這招會失效。

  最近很多商家找我合作投放廣告,前幾天有個女孩給我發了文案之后,我覺得還不錯,聊得也蠻開心,就給了她報價。

  結果她說,不能免費嗎?因為我很喜歡你啊。

  不好意思,不給錢的合作都是耍流氓。立即拉黑。

  當一個人建立了核心自信和清晰的三觀,他就不會被外界的評價所影響,不會被別人的贊美綁架。

  你喜歡我,我不會因此覺得自己很棒;你不喜歡我,我也不會因此覺得自己很差勁。無論你是誰。

  因為我知道,我真的很棒,我對自己非常滿意。不管別人認同與否,我都喜歡自己。

  所以面對贊美,有時候你也需要小心,你不需要去迎合他們,你只需要做真實的自己,依據自己內心的準則去做事。

  別讓贊美成為你的枷鎖。

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