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一個人的自信到底從哪里來?

  一個人的自信到底從哪里來?

  文/李娜

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  美國有一位外科整形醫生,以善做面部整形手術聞名遐邇。在他的手術刀下,許多“丑小鴨”變成美麗的“白天鵝”。但奇怪的是,幾乎每天都有人找他說,還是覺得自己不好看,不自信,手術沒成效。縱然站在客觀角度來看,他們的容貌已經變漂亮很多了。

  這位整形醫生得出結論,一個人的美與丑,并不在于TA的容貌,而在于TA如何看待自己。

  我想起一位熱衷整形的姑娘。她割雙眼皮、打肉毒桿菌、墊鼻子、削骨,后來整個臉都僵硬了,素顏嚇死人,只能濃妝。我問她,為什么喜歡整容?她說:“因為我覺得自己不好看,自卑。”而事實上,她本來已經很漂亮了。

  一個人會因為自己的容貌而不自信,也會因為沒有錢、不聰明、不會社交、甚至別人的一句評價而自卑。可是,我們回想一下身邊那些散發著自信光芒的人——

  可能一個姑娘長得并不漂亮,卻可以自信地和條件比她好的男生交往;可能你的同事能力并不比你強,但是他可以坦然自信地接受有挑戰的任務;可能你的同學來自偏遠小鎮,卻可以自豪地談論自己的家鄉……

  他們的自信到底從哪里來呢?

  2

  真正的自信源于無條件的自我接納。這意味著你愛自己真實的樣子,認可自己的價值和存在。

  為什么我們在自我接納上出了問題?回想一下你小時候,當你取得一些成績的時候父母的態度。

  上一輩很多家長信奉“挫折教育”,認為贊美會讓孩子驕傲,只有批評打擊才會激發孩子的奮斗精神。所以,當你考了第二名的時候,他們會說,向第一名看齊;當你終于考了第一,他們又會說,下一次的冠軍不一定是你。而你如果成績一直很差,他們會把這樣的話掛在嘴邊:“你看看誰誰誰,成績好又懂事”。

  年幼時,外部世界的規則,像一個密不透風的透明玻璃罩罩著你。你的困惑是:我永遠不夠好,不能滿足他們的期待。長大后,那些規則會內化成自我的一部分,所以你總會覺得自己不夠好,挫敗感和自卑感如影隨形,做事情束手束腳,永遠沒有自信。

  而那些在原生家庭里獲得了無條件的愛和接納的小孩,會把自我接納內化到他們的性格里,有信心去面對成年后的世界。你會發現,哪怕事情已經很糟糕了,他們仍然有自信,認為轉機會出現,可以掌控事情的局面。

  年幼的時候,我們無法選擇父母的教育方式。但是,在你成年之后,自信依然可以通過后天的努力和練習來重建。

  3

  首先,重新建立內在“父母-小孩”的關系。

  試著問自己,如果可以回到童年,你希望和父母建立什么樣的關系?那就在內心和自己建立什么樣的關系吧。你希望父母和他人鼓勵你、認可你,那么,你就在內心鼓勵自己、認可自己。

  比如,當你搞砸了一個事情,試著不要第一時間責備自己沒用,而是告訴自己說,沒關系,人都是會犯錯的。比如,當你的閨蜜換了你羨慕的大房子,試著告訴自己,我有自己的生活和人生目標,人生不是比賽,和別人比較毫無意義。

  重新學會接納自己,喜歡自己真實的樣子,告訴自己:這就是我,雖然不完美,但獨一無二。

  然后,發現自己的優點和特長。

  每個人都有自己擅長的事。也許你永遠學不會社交場合侃侃而談,但你可以寫出打動人心的好文章。也許你永遠彈不出一首完整的曲子,但你可以在羽毛球場揮灑自如。

  我從小學開始,每次運動會都是倒數第一;上舞蹈課,肢體不協調,動作很夸張;我上臺演講,永遠會臉紅。那些年我也在自卑里成長,發現很多事情我都不擅長,但是呢,我的作文經常被老師當作范文,后來還發表了很多有影響力的文章。

  找到自己的優點和特長,然后專注于你擅長的事,把事情做好的過程,也會讓你變得越來越自信。

  你還可以試試自我暗示+積極行動。

  比如,在做匯報的時候,你可以暗示自己,我準備得很充分,客戶一定會喜歡我的方案;和陌生人交談的時候,也可以暗示自己,對方很欣賞我,我可以大膽說出我的想法。

  當一個人自信的時候,他會把事情做得更好,表現得更出色,然后得到正向的反饋,自信心就真的建立起來了。

  行動起來,給自己犯錯和成長的機會。只有在真正深入做事的時候,你才會獲得啟示和磨練,學會碰壁了之后調整方向,內心就會變得越來越強大。

  自信的人,從來不是必須優秀或者完美。真正的自信來源于自我接納!從現在開始,愛自己、接納自己,加上有意的練習,你也會變得越來越自信。

  來源:與爾同消萬古愁(ID:shovidnana)|  作者:李娜,情感博主,專欄作家。溫柔理性的水瓶座少女,書寫溫暖清醒的文字。

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