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八條讓你相見恨晚的硬道理

  八條讓你相見恨晚的硬道理

  文/韓大爺的雜貨鋪

  1、看準對方的需求后再努力

  假如你口渴難耐,忍無可忍,只需要一杯水。而你的好友對你感情至深,他起早貪黑為你蒸了整整一大鍋饅頭,走了十萬八千里路磨破了九百多雙鞋送到你的身邊,這對你來說是怎樣的體驗?開玩笑?生活中的我們,卻經常不自覺地犯這樣愚蠢的錯誤。有時候,不是我們不用心,更不是努力不夠,而是沒有考慮到對方的真實需求,把勁兒用錯了方向,最終做了無用功。

  你的老板聘用你,他需要的是你為他創造出實實在在的利潤收益,所以面試時,你大肆鼓吹你的學歷、榮譽、人生感悟和職業規劃,都不如切中要害地告訴他你能為他的公司帶來什么東西,更能博得他的青睞。你的愛人選擇你,證明你已經得到了她的認可,此時她最需要的是你傳達給她“我也同樣甚至更愛你”的信息,所以你不斷證明自己多優秀,別人如何比不上你,都不如你每天陪著她,呵護她能更讓她安心。你的導師選你做他的研究生,他最看重的是你的知識架構與他的研究方向是否有交集,所以你笑臉逢迎,打招呼送禮,都不如你為他的研究工作作出實際貢獻來得實際。社會關系的本質是利益互換,包括物質上和精神上的利益,所以,請看準對方的實際需求后再努力,這樣才能一招制敵,百發百中。

  2、規避賭徒謬誤、放棄僥幸心理

  心理學上有個名詞叫“賭徒謬誤”,舉例來說就是一晚上手氣不好的賭徒總認為再過幾把之后就會風水輪流轉,幸運降臨。如果是重復拋一枚公平硬幣,而連續多次拋出反面朝上,賭徒可能錯誤地認為,下一次拋出正面的機會會比較大。生活中的我們更是會犯同樣的錯誤,假如一個姑娘,連續八次感情經歷都碰到了“渣男”,那她不應該認為:“下一個肯定就是好的,抓緊開始新感情吧”,而應該暫停一下,想一想,是否自己對待感情的態度存在問題,抑或是看人的標準有誤。如果覺得前幾個是渣男下一個就肯定否極泰來的話,很遺憾,下一個有可能還是個渣渣。

  再有一個要不得的心態就是僥幸心理,這個誰都聽說過的概念經常被我們大大低估。吸煙的人都相信自己不太可能得肺癌,酒駕的人都相信出事的是別人,不會是自己。你明知道生理安全期并非絕對安全,但仍然不肯采取保護措施,覺得意外懷孕的肯定都是別人。試想一下,我們如果經常在以上的三個生活小問題中運用僥幸心理而非理性判斷會發生什么事呢?答:嚴重肺結核的你酒駕撞殘一條腿,而她在家里打電話問你這個孩子到底要不要留。

  3、一種感受可以被被另一種感受替代

  一個小孩坐在馬路邊哭了,我們會如何讓他停下來呢?拿刀沖他喊:“不許哭!”?那樣他會哭得更來勁。通常男性朋友都會過去給他講笑話,陪他打鬧,分散他的注意力;而女性朋友則會過去給他塊糖,問他因為什么哭,給她慰藉或鼓勵,安撫她的情緒。這兩種都是很可行的做法。

  但你想過沒有,有些時候,我們是不是自己就是那個哭泣的孩子呢?生活中的我們是成年人,有著堅固的鎧甲,但當我們遭遇打擊,情緒低落時,在心理上我們都有點高估了自己,其實我們那時都僅僅像個傷心的娃娃。所以這時候你對自己做的事情,就不應該是告訴自己不許哭,要堅強,并咬牙切齒地壓抑自己的負面情緒。而是應該分散自己的注意力,或是好好安慰自己,用另一種情緒把這種情緒置換掉。你失戀了,不應該把自己囚禁起來,告訴自己我有多受傷,那樣只會讓你越陷越深無法自拔;明智的做法是:看看電影,約約朋友,發泄壓抑與不快,坦然接受受傷害的現實。我們總說時間能解決一切問題,也沒錯,但時間解決問題的正確打開方式是你利用這段時間去做一切你能做的事,比如忙工作,忙學業,打掃屋子整理房間,哪怕你覺得仍有不甘打個電話試著挽回一下都可以,最壞的結果無非就是繼續現在的狀況;而錯誤的打開方式就是:自顧自憐,倆腿一蹬,硬挺著。

  4、分清楚內部歸因與外部歸因

  你一定有這樣的體驗,打球時候你投籃不中,籃板也保護不好,還經常被搶斷,你會怎么說?你會埋怨風太大,陽光太刺眼,衣服太緊放不開手腳,隊友也得為你背黑鍋。當我們做錯事時,我們會本能地將原因歸于外部環境,這叫外部歸因傾向。而同樣的狀況如果發生在別人身上,你又會怎么說呢?嗨,那小子球技太差,反應太慢,球商太低,彈掉力不夠,總之,就是他本身不行。當別人做錯事時,我們反而會幫他排除掉一切環境和外部干擾因素,直接就斷定說對方就是個不行的人,這叫外部歸因傾向。

  把內部歸因和外部歸因混淆,不僅會讓你做什么事都愛找借口,最終一事無成;更會讓你成為一個不理解他人,不通人情,不懂得多方面多角度替他人考慮的偏執狂。我們在馬克思主義哲學中經常會看到類似“分析事物要綜合考慮內因外因”的說法,但我們不懂運用,經常把好事攬到自己懷里,把過錯統統推給別人。所以,明智的你,請不要再在自己沒考好時說自己只是一時馬虎,別人沒考好時你就覺得人家實力不濟了。要秉承兩點:1多分析自己做的是不是存在哪些問題,少抓住外界原因不放。2生活是多方面的綜合體,多體諒一下他人的不容易。

  5、旁人其實感受不到你的尷尬

  你是否有這樣的經歷和感受:你穿著高跟鞋走在路上,一不小心崴了一下腳或是掉了一樣東西,你臉紅脖子粗,覺得仿佛大家都在看著你出糗;你坐在餐館點菜,服務員沒聽清你在說什么,你覺得好似餐桌變舞臺,其他食客都是觀眾,為了不丟面子高聲對服務員又吼又叫,最后真的很尷尬;你和朋友逛街,突然發現自己漂亮的新衣服上有塊污垢,瞬間覺得整個人都不好了,一個污點變得比黑洞還大全世界都能看到,而你的朋友還要照顧你的情緒,好好的旅途填滿了你緊鎖的眉頭和抱怨。

  其實,旁人真的感受不到你的尷尬,大家都有自己的事在忙,沒功夫在意你怎么樣;另外,即便真的有人發現你什么,他們也僅僅是你生活中的路人甲,你幾乎不會和他們相遇第二次,而你身邊至親的愉悅,才是你最該考慮的問題。還要提醒大家一點,就是自嘲是種非常牛逼的能力。當你遇到尷尬狀況時,適當自嘲一下,獨樂了不如眾樂樂,很多時候你自己越不在意別人往往會跟著你一起不在意,你越囧別人越來勁。有一次演講比賽,我事先搞錯了選題,到場時才發現自己準備的題目和現場給的不一樣,我隨機應變,順水推舟,把這件糗事直言不諱拿出來說,恰好成了一個對應當天演講主題的鮮活案例,最終拿了好成績。所以說,根本沒有尷尬一說,只看你怎么對待它。送給大家一句我大學老師畢業時給我的贈言:成大事者,狀元才,英雄膽,巴掌厚的一張臉。

  6、留給自己的時間越多,反而會越拖沓

  政治學中有一條聲名顯赫的“帕金森定律”,它與“墨菲法則”“彼得原理”并稱為二十世紀西方文化中最杰出的三大發現,這一定律又演化出了十條法則,可謂條條經典,今天為大家介紹帕金森定律關于時間管理方面的運用,即:壓縮提供給自己的時間。帕金森發現,人做一件事所消耗的時間差別很大:一位老太太要給侄女寄明信片,她用了1個小時找明信片,1個小時選擇明信片,1個小時用來寫祝詞,決定寄出明信片時是否帶雨傘,又用了20分鐘。做完這一切,老太太勞累不堪。同樣的事,一個工作特別忙的人可能花費5分鐘在上班的途中順手就做了。

  生活中的我們跟那個老太太是不是有幾分相似呢?您一定有印象,小時候我們國慶放長假,一天就能寫完的作業任務,我們一看有七天的時間,完全夠用,便會不自覺地拖了又拖,到最后玩也沒玩踏實,作業也沒寫完。假如你的太太給你三天時間讓你帶回來一臺吸塵器,你一看幾分鐘就能解決的事,不用著急,結果往往就會是這臺吸塵器三個月都沒到家。帕金森認為,工作會自動占滿一個人所有可用的時間,如果一個人給自己安排了充裕的時間去完成一項工作,他就會放慢節奏或者增加其他項目以便用掉所有的時間。而這種無意識的舉動不僅不會讓你感到輕松,反而會因為工作的拖沓,膨脹而苦悶、勞累,從而精疲力竭。所以,對自己狠一點,要做什么就Justdoit!

  7、學著從壓抑欲望轉移到合理釋放欲望

  前些天有位讀者朋友私信我說他打網游成癮,女友堅決反對,但自己怎么也戒不掉。我建議他根本不用想著去戒掉,不妨找一下內在動因,然后把打網游欲望用其他方式發泄掉。其實生活中的我們經常會不自覺犯一個錯誤,就是不分具體情況地逼迫自己完成某件事,但很多事情完全是基于個人生理或心理上的先天訴求,戒掉是不現實的,反而容易把自己憋壞。大禹治水采用的明智方法就是用疏不用堵,把力卸掉而不是寄希望于螳臂當車。就比如說,你喜歡打網游,我有時間也喜歡打一打,但細想一下驅使我們打網游的動機是什么呢?精彩的畫面,震撼的體驗,給力的情節設定,與隊友合作通關的成就感,等等,那么平心而論,這些滿足動機的要素其實是很多其他形式也能承載的,比如說打球,健身,參加各種活動或比賽,等等。這樣一來,我們就可以用既輕松又有效地方式從壓抑欲望轉移到了合理釋放欲望,對身心都有利。

  在此說點題外話,我十分鼓勵和呼吁大家去參與面對面的活動,打打球,唱唱歌,哪怕吃吃飯,一起旅旅游都行。為什么呢?它們能提升你的情商。還真別不信,其實你也許也有同感:高情商都是"玩”出來的。從社會學角度看,一個人所謂的情商高,無非就是處理社會關系得當,有度,說話辦事得體,而這些技能不是你把自己關在家里閉目養神就能get的。當我們走出自己的一片小天地,與人面對面交流,多參加團體性的活動時,我們就很容易學會適應游戲規則,多考慮他人感受,而不是自說自話自娛自樂,這些都是一個人走向社會融入社會必不可少的重要素質。

  8、用十年后的目光看今天的自己

  一個人的成長中,什么最重要?努力?意志?能力?當然,我承認前三者都很重要,但有一樣東西,如果沒有了它,你的努力意志和能力都會化為泡影或是發揮不出最大效用,這個要素叫做:胸懷與眼光。有個段子在網絡上被黑成了無用的雞湯,但在我看來它有大用,在這里分享給大家。這個段子的真實出自于《寒山拾得問對錄》。昔日寒山問拾得曰:“世間有人謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我,如何處置乎?”拾得曰:“只是忍他、讓他、由他、避他、敬他、不要理他,再待幾年,你且看他。”

  這里所講的,便是一種坦蕩的胸襟與超拔的視野。生活瑣碎不堪,我們作為凡夫俗子,不免會常常深陷泥潭不能自拔,這時便需要我們將思維跳脫出來,用十年后的目光來打量一下今天的自己,不僅可以豁然開朗,還能一眼洞穿自己已經具備了什么,距離想要的未來還缺什么,缺什么,自然就去補什么,如此一來,完事皆通。我大學期間的同學阿明,有一次英語考試掛科,面臨延期畢業的狀況,他很有上進心,不過就是學不好這個科目,當時得知考試敗北,一蹶不振。我鼓勵他說:“你的確是外語掛科了,但你將來想從事的工作跟外語相關的可能性并不大,你有你的特長,何不把精力用在將特長發揚光大,成為你的殺手锏呢?”他很受用,畢業之后奮斗了幾年,現在是某公司銷售部的經理,而他當初的特長,就是能說會道而已。用一個長遠的眼光、發展的眼光審視自己,從眼前腳下的磕磕絆絆跳脫出來,把一個遙不可及的大目標拆分成一個個跳跳就能夠得著的小目標,然后穩扎穩打,步步為營,假以時日,必能如愿。

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