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朋友,我不想變成你的人脈

  朋友,我不想變成你的人脈

  文/社長

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  上次我在文章里感謝了幾個朋友,說實話,除了和其中一個在杭州喝過一次酒之外,其他的我一個也沒有見過,在現實生活中也沒有任何交集。

  如果硬要說一個推薦的理由,理由很簡單,因為我喜歡他們,他們在我最低潮的時候推薦過我的文章,而且是不求回報的。

  有人說,你別再讓大家以為你和這些名人有關系了,你還是老老實實寫你的東西吧。我笑了,因為在這些人眼中,人和人之間就是沒有感情的,只有利益交換的關系。我不知道這些人在現實生活中有沒有真正的朋友,還是“朋友”這個詞在這類人眼中只是一個冷冰冰的“人脈”的概念而已。

  雖然這個世界看起來有些功利,但還不至于到禮崩樂壞的境地,但是“不求回報”的這種情感在這個功利型社會,的確可以被列為當代非物質文化遺產了。

  很早之前,我就有其中一個人的微信號,但是一直沒好意思加,因為當你很喜歡一個人,對方又比你牛逼的時候,你是沒臉認識她的,因為不知道自己該用什么東西去交換。

  所以當她第一次跟我打招呼的時候,就質問我為什么不加她好友?我說你太紅了,我怕自己被灼傷。

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  所以判斷一個人究竟是把你當朋友,還是把你當人脈就很簡單了,就看他對待你的方式是給予,還是索取。

  比如你肯定遇見過這樣的朋友,平時三百年不聯系,一聯系就是在嗎在嗎能忙我個忙嗎?有時候是想讓你幫他P個圖,有時候是想讓你幫他想個方案,有時候什么都不為,就是不騷擾一下渾身難受。

  這類人簡直太愛自己了,所以做任何事情的出發點都在于“我”。他們會理直氣壯地向你提出各種需求,無限制地壓榨你的資源和時間,在你委婉提出拒絕的時候立馬跳腳,埋怨你這么一點小事都不肯幫忙云云。

  任何一個心智正常的把你當作朋友的人,都會非常珍惜自己開口求人的機會,因為他們清楚地知道,這個世界沒有那么多的理所應當,幫你是情分,不幫是本分。

  那些從來不考慮給別人提供什么價值,卻總是想著從別人那兒踅摸點兒東西的人,世界也會以最吝嗇的面貌呈現在他的眼前。

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  這類人還有一個特點,就是特別喜歡混圈子。

  這類人常常游走于各種飯局,熱衷于各種社交活動,對跟人交換微信有癮。開口閉口就是某某大佬我認識,那是我兄弟,某某明星我認識,那是我朋友。

  尤其是碰到什么話題自己乏善可陳的時候,他們就會把這些外援搬出來:我有個朋友,比你們牛逼到哪里去都不知道了。講完之后還洋洋得意,潛臺詞是,作為其朋友,自己肯定也會差到哪里去。

  可是親愛的,先不說人家當不當你是朋友,你這樣裝逼就不怕遭雷劈么?

  你認識多少人真的沒有意義,問題在于你是否跟他們處在同一個水平線上。有句話怎么說來著?

  你不牛逼,認識再多牛逼的人也沒用。

  有句話說得對:“那些特別急切想結識別人的人,往往就是別人最不想認識的人。”

  04

  人越成長就會對交朋友這件事情越抱有惰性,你不會再在性情不投的人身上浪費再多的時間。你知道和誰把酒言歡,和誰無話不談。

  你知道任何的曲意逢迎和諂媚討好都不會給你的人際關系加分,無論你是多么人畜無害的性格,都會有人欣賞你,也會有人討厭你。

  你知道只有你自己能為自己雪中送炭,朋友最多只能幫你錦上添花。

  如果說我日漸變得成熟,懂得了什么跟人相處之間的道理,那就是我明白了成長本身是一個依賴自己去解決問題的過程。

  而這,正是獨立的意義。

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  北大一位教授說,人脈就是一種“價值交換”,建立在雙方都有利用價值的基礎上的。朋友和人脈不一樣,朋友之間更多的是情感交流,不是建立在利益的基礎上的。

  我拿你當朋友,你卻把我當人脈,我想和你走走心,你卻只想走個腎。

  朋友之間是走心的,而社交都只是套路而已,人脈都是需要經營的,但是最好的友誼可能不需要,最好的朋友關系莫過于,有事就聯系,沒事各忙各,因為我把你當朋友,所以我不需要按套路出牌。

  而且相比起跟一群逼頻不符的人坐在一起沒話找時話的尷尬,我更愿意一個人待著看看書,看看電影,哪怕睡睡覺,發發呆也行。

  我們已經為無效的社交耗費了太多的精力,為了不必要的人脈傾注了太多的熱情。回過頭看,其實毫無益處。

  最近很火的一句話怎么說來著:低質量的社交,不如高質量的獨處。

  我的理解是,不要再抱著一種“經營人脈資源”的目的去社交了,有那時間就多花點心思好好提升自己。

  至于真心朋友,那是一件可遇不可求的事情,將心比心,誰都不傻。

  而那些總是把精明用在自己身上的人,就讓他們去和這個世界沖撞吧。

  作者:社長,被稱為杭州城西野生仁波切。微信公眾號:社長從來不假裝(id:newlubianshe)。

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