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別讓五年后的你瞧不起自己

  別讓五年后的你瞧不起自己

  文/簡淺

  昨晚和朋友吃飯時,他問我——“你為什么要這樣努力呢?”

  我說:“我害怕我未來身邊都是一群我最厭惡的人,也害怕自己活成那樣,爆著粗口,惡俗的審美和愛好,成天宅在臟亂的破出租房里,油膩著頭發看A片,永遠眼光那么狹窄。”

  我不允許自己活成這個樣子。

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  前些日子,問一個相識十二年的朋友:

  你最努力時,到什么程度?

  她說:“準備gmat的時候每天早上五點起來,從沒有睡過一天懶覺。都大四了,不好意思再伸手向家里要錢,為了gmat考試的錢,即便是冬日也晚上七點去當家教賺錢,回來后繼續學習刷數學題刷到一兩點。如果累了,就百度關鍵詞,搜搜激勵人的電影和歌。”

  她最后說:“累到不想和任何人說話,只想達到目標。”

  后來,她如愿以償,考取了美國的研究生。

  我想起剛大一時,她說很厭惡自己浪費時光,到了周末就宅在宿舍看片,想尋求改變,印象蠻深刻的是,她那時就說想去美國留學。

  時隔五年,她告別了厭惡的自己,更重要的是,她成功了。

  你還記得你五年前的夢想嗎?

  -2-

  我記得我五年前的夢想。

  高中畢業,我對高中最好的哥們說:“上大學后,我要成為最好的創作者,每星期在國家級雜志、報刊上都要有至少一篇文章,我還要寫很多歌,甚至拍微電影,當然最重要的是在大學時期出一本書。并且像韓寒一樣在博客上發聲,有很多很多人被我影響。”

  五年過去了。

  每周都能在國家級報刊上發表文章,我終于在畢業前做到了,剩下的呢?

  我時常沉默,想起十八歲的自己,為何有勇氣那么大聲說自己的夢想?

  我高中時寫了七十多首歌,我把曲譜整整齊齊謄寫好,放在家里,堅信自己能成為一名優秀的詞曲創作者。但,我好像最近一兩年都沒怎么碰過琴了。

  其實大學荒廢過一段時間,那一年都泡在酒吧里,成天茫然,成天無所事事。如今回想起來,這是我最痛恨的一年,如果那一年能如最近兩年半來拼命,我會不會早點實現自己的夢想?

  想起上個月,我近乎苦澀地說:“我都快二十四歲了,出版第一本書在我人生規劃里應該是二十歲做的事。我不想再拖下去了,它來得太晚了。”

  太晚了。真的太晚了。

  2016年了,我終于看見了出版第一本小說的苗頭,我也終于把我的自媒體做出了一些些人氣。也許,小說的出版可能會泡湯,并且一萬人的關注并不算多,但好歹,讓我在第五年的尾巴上,對得起五年前那個少年做過的夢、說過的話。

  我在年少輕狂時說過的大話、吹過的牛不止以上這些,還有很多很多很匪夷所思的想法,而五年后的我,鐵了心要將說過的大話、吹過的牛一一實現。

  不然,我真的會瞧不起自己。

  -3-

  我不能再浪費一點點時間了。

  我總想起五年前的自己,那個不知天高地厚的少年,縱使時光的力量如此強大,讓如今的我和五年前完全不同,性格從一個極端扭向另一個極端,但,不管性格如何變化,我都很清晰記得我內心始終沸騰的東西。

  在辦簡族時,我這么寫——

  “別管別人如何評價你想要的生活,我的生命如果不能創造些什么,我只會覺得自己白活了一場。”

  把想做的事情一件件完成,對于我而言,實在太重要。

  不要把夢想的破碎都怪罪到時間上,更不要怪罪到現實上。從來都不是時間的問題,是敢不敢放手去做的問題,所以熱愛的事情一秒也不要耽擱。

  更不是現實的問題,如果你只是因為害怕現實殘酷就悄然放棄,那是因為你根本不熱愛你的夢想,把現實當做擋箭牌來耍賴撒嬌。

  很遺憾,你過了耍賴撒嬌的年紀。

  五年,真像一個輪回。我在慢慢實現曾經說過的話,有些晚了,我很懊悔,我不能讓下一個五年繼續懊悔。

  我要把全部的精力都投入到我所熱愛的事情上,不耽擱一秒鐘。五年前,有太多人說我癡人說夢,五年后,我依舊癡人說夢,但夢一定能成真。

  我更為醒悟的是——

  我并不需要他人的認可,也不是在做什么證明自己,我只是熱愛,且一定要把熱愛的事情一件件完成,如此簡單。

  我要成為我想成為的人啊,所以,一切阻礙我實現目標的事情,我都要狠下心來斷絕。

  這是我心里的另一個世界,我不允許任何人踐踏,我有守護它的決心。

  無論你是否滿意現狀的自己,都要牢記——

  別讓五年后的你瞧不起自己。

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