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這三種人,越早拒絕越好

  這三種人,越早拒絕越好

  文/晚情

  前兩天,我在機場時,一位親戚打電話給我,問我先生他們公司是不是在招人,我說他們公司人員需求大,永遠都在招人。

  然后她就問我怎樣才能進去,我說招聘信息上應該有電話和郵箱,準備好簡歷投過去,如果條件合適的話,就會打電話通知過去面試,面試合格的話,就可以正式入職了。

  她哦了一聲后問我:那能不能跟人事部打個招呼,直接讓人過去上班呢?

  我一聽這種要求,就覺得氣血往上涌,平復了一下自己的心情,才嚴肅地說:“公司有公司的規定,如果都這樣做,估計早就倒閉了。”

  她說這個她當然知道,然后我就聽到電話那頭的一問一答。

  親戚問:你女兒是什么大學畢業的?

  那頭的人回答:浙江某某大學。

  親戚問:你女兒想找什么工作?

  那頭的人回答:想找銷售類的工作。

  然后,親戚再把話一句一句傳給我,其實她不說,我都能夠串連起來了。

  親戚說:“她是我的好姐妹,她女兒也是大學畢業的,成績很好,能力也不錯,阿彥他們公司這么缺人才,那正好啊!”

  我怒極而笑,剛才還在問哪個大學畢業的,這會兒都知道成績很好,能力不錯了?

  我很溫和地說:“他們公司永遠歡迎人才加入,既然條件這么好,直接走正規渠道就行了,不需要去想這些旁門左道。”

  親戚和那邊的人都急了:“關照過的肯定不一樣啊!都是一家人,這點小忙就幫一下嘛,不就是一句話的事嘛,他們公司這么大,多一個人有什么關系呢?而且她是大學畢業的,也是有學歷的。”

  我壓抑怒氣笑著說:“如果她條件真的這么好,有什么好擔心的?盡管準備簡歷去應聘就是了,如果覺得面試有黑幕可以告訴我,我可以幫忙反映,但要是條件不行,就算把人弄進去了,也呆不長。”

  那邊連忙表態說:“沒關系啊,只要先把人弄進去就行,其他事情我們自己會搞定。”

  我說飛機要起飛了,就掛了電話。

  在飛機上,我忍不住感慨了很多,人與人之間的差距,真的不是一星半點。

  我們生于凡塵俗世間,永遠都在求人與助人兩種角色中相互轉換,人生在世,誰也不可能不求人,誰也不可能不幫人。但是,僅僅只在這一點上,便已經高下立分。

  有的人求人,理所應當,從來不去考慮,所求之事是否會影響到被求之人,更不會去想對方為此需要付出怎樣的人情、精力、金錢,甚至整個信譽。一心只關注自己的要求能否被滿足,一旦被拒,立刻惱羞成怒。

  而有的人即使求人,也不讓人反感,他清楚地知道所求之事屬于什么樣的性質,即使求人,也絕不為難別人。他知道該怎么說話,才不會令對方反感而拒絕,也知道對方的原則和底線,無論是否被拒,都不會心懷怨恨,懂得站在對方的立場上去思考問題,讓對方因為他的人品與情商而欣然答應。

  真正圓滿的求人與助人,必然發生在兩個高情商并且懂界限的人身上。你幫我,我非常感激,你沒幫我,我也絕不怪你。我幫你,我絕口不提,你幫我,我銘記于心。

  這世上,有幾種人,無論跟你是什么關系,你一定一定不要幫。

  第一種,他找你永遠都在表達自己的需求,我現在遇到什么事了,我需要你提供什么幫助,你一定要幫我云云云云。他們永遠不會站在你的立場考慮,認為自己所有要求的事,對你而言都是輕而易舉的。

  他找你借錢,你怎么可能沒有?他找你托關系,你怎么可以不愿意?他找你幫忙,你怎么可能沒空?你絕對不可以拒絕他,你若拒絕了,就是你冷酷,你自私,你無情還道德敗壞,然后上升到因為你這樣的人存在,使整個世界都變得太冷漠,太現實,因為你的拒絕,帶壞了整個社會的風氣。

  他從來不去考慮他要求的事,對你會不會造成影響,會不會令你難做。甚至是知道這件事肯定是你反感和不愿意的,還是毫無顧忌的提出來,甚至死纏爛打。

  這類人,你說他情商低也好,根本不在乎你也罷。你一定要知道,就算你勉為其難幫了,在他眼里,那不過是小事一樁,你若辦成了,他給你一句輕飄飄地謝謝,你若是沒辦成,你休想他體諒你一分,你隔十米遠都能看到他臉上的懷疑與憤怒:這點事你都辦不成,你到底有沒有盡心?

  面對這類人,不要為難自己,果斷拒絕,就算這一次你們不交惡,遲早有一天,還得交惡。

  第二種,從來不懂得見好就收。

  這類人與第一類不同,他們一般態度很好,說話動聽,但是貪得無厭,當他求你幫忙時,你若第一次答應了,并且給他辦成了,他覺得你熱心又有能力,過不了多久就會再讓你辦第二件、第三件、第N件,你會有一種被他賴上的感覺。

  當你終于不堪重負,思慮良久,再三躊躇,委婉羞赧地婉拒他時,他會非常驚怒。這時候,你不要覺得奇怪,他的反應完全正常,在他們的世界里,你一直都是幫我的,你現在怎么可以不幫呢?我信任你才找你的,你居然不像以前一樣幫我,你變了!

  要想和這種人處理好關系,除非你能做到一點:隨時隨地滿足對方的要求,保質保量地完成對方的事。如果你做不到,那就是你這個人太善變,太計較。你前面所有的好都不存在,結局比你從來沒幫過他還要惡劣。

  很多人曾感嘆,曾經對一個人很好,十件事里有九件都做了,只有一件沒做,結果對方因為那一件事而翻臉,卻從來不記得那九件中的好,說的就是這類人。他們之所以會這樣,是因為你在一次次的答應中,已經把對方的期望值調得越來越高,最后被拒絕時,才會惱羞成怒。

  嚴格來說,你也是有責任的,因為你不懂他們的人性。

  第三種:情商特別低的人千萬不要幫。

  我的閨蜜當當曾經幫一個親戚的孩子找過工作。然后,她郁悶得想抽自己兩耳光,發誓從此以后再也不干這種蠢事。

  她親戚的孩子到公司沒一個月,就把所有的同事都得罪光了,甚至不把領導放在眼里,滿臉寫著:我是靠關系進來的,我有后臺,你們別惹我。

  當那個公司里的人把這些情況反饋給當當時,她恨不得找個地縫鉆進去,當下對人說:他要是再這樣,隨便開除他,千萬別看我的面子,改天我先跟你賠罪。

  三個月后,那公司辭退了小伙子,他父母跑來對當當說:他們開除我兒子就是打你的臉,不給你面子,可不能就這么算了啊!

  當當一臉便秘地說:“我早就已經沒臉了,打臉就打臉吧!”

  于是,這家人從此以后和當當斷絕了往來,以示自己的憤怒和懲罰。當當無比輕松地說:真的很感謝他們,跟我斷絕往來,世界從此清靜。

  很想告訴所有人,在該學習的時候,好好學習,以免父母需要到處求人;在該努力的時候,好好努力,以免生活里處處需要倚仗。畢竟,求助能解一時之困,卻無法真正改變處境,只有自己擁有的能力,才是活得硬氣的資本。

  作者:晚情,作家,編劇,云意軒翡翠創始人,著有《且以情深共白頭》《豪婚》等書,新書《做一個剛剛好的女子:不攀附,不將就》正在熱賣中。微博@晚情的小窩,個人公眾平臺:傾我們所能去生活(wanqingdepingtai )

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