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欠什么,都不要欠人情

  欠什么,都不要欠人情

  文/晚情

  我大學畢業后的第一份工作離家有點遠,公司提供宿舍。女孩子東西多,足足收拾出了兩箱衣物和一堆在我媽眼里屬于亂七八糟的東西。

  這么多東西,自然需要車,那時我家家境普通,沒有私家車,我想叫出租車,我媽想也不想地說:“叫什么出租車,我去問問隔壁你童源哥哥有沒有空,讓他送你一下,打的要百來塊錢呢,還沒賺錢就這么不知道節省。”

  小縣城里向來秉承人情互助的風俗,我有需要你幫我一把,你有需要我幫你一把,大家一貫信奉遠親不如近鄰的原則,總覺得這樣住著才有安全感,如果有哪一家不是這樣做的,便認為對方為人孤僻、不合群。

  所以,我媽有著這樣的想法,一點也不奇怪,但我生來似乎就和小縣城格格不入,我不喜歡麻煩別人。所以,不顧我媽反對,堅持叫了一輛出租車,把這些家當搬到了公司宿舍。我媽念叨了我一路,認為我的性格太孤僻,不懂得利用各種資源,簡直就是一傻缺。

  我默默不吭聲,知道三觀不同,無法強求。

  我媽繼續奉行著她相互麻煩的生活理念,我則堅持著獨善其身的原則,倒也相安無事。

  幾年后,家里買了車,別人也會來麻煩一下她,她性格和我不一樣,從不覺得這是一種麻煩,認為別人來找你幫忙,那是看得起你,是跟你關系好,她樂意,我自然不會說什么,反正她覺得舒服就好。

  但是,就在前幾天,她打電話給我,無比委屈,夾雜著氣憤。

  大概在一個星期前,隔壁童叔叔家的孫子晚上突然嘔吐發燒,他們的兒子媳婦都不在家,打電話給我媽,希望能送他們去一下醫院。我媽二話不說,連忙叫起來我爸,把童叔叔家的兒子送到醫院。

  這本來是一件好事,就算是陌生人,遇到這樣的事,出于人道主義精神,也應該幫忙一下。但中間發生了一個插曲,孩子在醫院掛完水已經晚上兩點多了,一行人又困又累,開車回來時,路上有一塊石頭沒有看到,就這么開了過去,車子就劇烈顛簸了一下,孩子的頭撞到了旁邊的玻璃窗上,立刻哇哇大哭,孩子的爺爺奶奶心疼得要死,我父母也覺得很不好意思,但因為純粹義務幫忙,又不是故意的,當時都說沒事沒事,以為就這樣過去了。

  但是前兩天,我媽無意中聽到童叔叔一家對別人說:孩子頭上撞了好大一個包,看著就心疼,唉,早知道當時就應該叫出租車,某某開車太不小心了,以后還是算了。

  我媽在電話里激動地說:“我們是故意的嗎?大半夜的不睡覺送他們去醫院還落埋怨,我招誰惹誰了啊?沒有功勞也有苦勞啊!認識這么多年,第一次發現他們這么不講道理,以后別來往了。”

  這事在彼此心里有了芥蒂,兩家的關系大不如前,估計也很難再恢復,這樣的事在小縣城里從不鮮見。

  從小這些事見多了,讓我學會了如何規避這種人情往來中的風險,也讓我明白:欠什么,都不要欠人情。因為欠任何東西,你都可以等價償還,唯有人情,一旦欠下,很可能終身都還不清。

  我有位同學結婚買房,以他的能力付個首付沒有問題,但按揭需要付二十幾萬利息,他想來想去很肉疼這些利息,就決定向家族里的親戚朋友借錢,全款買下房子,這樣就不用支付利息了。

  確實,親戚朋友都沒有問他要利息,此舉省下了20多萬利息。

  幾年后,他開始做生意,做得風聲水起,很快積累了不菲的身家。然而,麻煩也隨之而來,曾經借錢給他的親戚們,一旦有事,第一個想到的就是他。他有自知之明,知道自己曾經受過恩惠,理當回報,對于親戚們的要求,也盡量滿足。

  但是,沒過多久,他就覺得吃不消了,親戚太多,不是今天這個有需要,就是明天那個有需要,老婆的臉色越來越難看,他有苦說不出,一旦拒絕,就是忘恩負義,整個家族的唾沫就夠他受的。更令他悔不當初的是,有些親戚倒不找他借錢,而是要求他辦事,不是為這個表弟找份工作,就是給那個表妹介紹個去處,于是,他欠下了更多人情。

  老婆埋怨他:“當初自己按揭好好的,你非得去找人借錢,這下好了吧,我們搭進去的錢和人情,都快上百萬了,而且,還看不到頭,看他們的架勢,要么我們落魄,要么我們死了,否則就沒完沒了了。”

  他無言以對,暗自悔恨。同學聚會時,他無比沉痛地對我們說:“這世上最傻逼的一種行為就是,明明自己花錢可以解決的事,偏要去找親戚朋友,然后一輩子都還不清。”

  生活中很多人做事都喜歡找人幫忙。要搬家了,明明有專業的搬家公司,還是習慣去找那些親戚朋友幫忙,只為省下那點搬家費;要去哪里,明明一輛出租車就可以搞定,非得讓誰接誰送,只為省下那點路費;要買房子,明明銀行大門永遠開著,還是習慣找別人去借,只為省下那點利息。

  很多人都喜歡“免費”的東西,一聽說要花錢,就心疼肉疼,總想著不花錢就把事給辦了。其實,從本質上而言,這就是一種貪小便宜心理,眾所周知,吃大虧的,往往就是貪小便宜的人。

  你所占到的便宜,會在未來讓你失去更多,你所有得到的東西,都需要你付出相應的代價,而錢實際上是最小的代價。

  我媽曾經好多次跟我說,叫我別請阿姨,反正她沒事做來給我打掃就可以了,而且她不要一分錢,我很堅決地拒絕了,我寧愿每個月多花幾千塊錢,也不愿意我媽來照顧我。

  阿姨雖然每個月要付工資,但我們是雇傭關系,我提出要求,她完成工作,她尊重我的生活和自由,我尊重她的人格和勞動,無論是我還是先生,我們心里都很坦然。

  但我媽過來,表面上看我是省下了幾千塊錢,但事實上我要付出的東西更多。

  這個世界上,沒有任何人是光履行義務,不享受權利的,當我媽無償為我提供服務時,她就有了資本對我的生活進行干涉,并且因為她不收錢,無論她干得好不好,我都要心懷感激而不能有任何挑剔,否則就是不孝,而我和阿姨之間,絕對不會涉及孝不孝這種問題,她也不會來干涉我任何決定。

  當一件事可以用錢解決時,用錢解決就是最好的選擇。從另一角度而言,用錢解決更快捷、更專業、更有保障,更無后顧之憂。

  幾年前,我碰到一位讀者求助,她說失戀后感覺有憂郁癥了,讓我幫幫她,我知道憂郁癥,但對這個病并不十分了解,于是我提議介紹一位專業的心理醫生給她,但她一聽咨詢一小時要150塊錢,立刻很不高興。

  在她的觀念里,明明向我咨詢不需要花錢,現在居然要花150一小時付費咨詢,這個錢花得太冤枉了。

  但事實上,這一領域根本不是我擅長,即使我愿意提供無償咨詢,我的咨詢估計和專業的心理醫生是無法比的,無論是耐心、專業性都會打折很多,甚至會延誤她的病情,這是得不償失的事。

  一個希望生活得輕松簡單的人,必須樹立有償消費的觀念。

  誠然,在過去的社會里,很多服務不甚完善,經濟狀況不佳,我們會更需要相互幫忙,但是時代在進步,社會體系在日益完善,很多事情都已細分出專業的領域,每個領域都有專業的人將它做到極致,我們無須再像過去那樣處處找人幫忙。

  在自我意識日漸蘇醒的時代,我們首先應該學會自己解決,當遇到實在無法解決的事再去找人幫忙,我相信別人會更愿意伸出援手。

  所以,當務之急,你只需要做一件事:那就是好好賺錢!

  作者簡介:晚情,作家,編劇,云意軒翡翠創始人,著有《且以情深共白頭》《豪婚》等書,新書《做一個剛剛好的女子:不攀附,不將就》正在熱賣中。微博@晚情的小窩,個人公眾平臺:傾我們所能去生活。

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