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孩子,如果有人打了你

  孩子,如果有人打了你

  文/謝可慧

  01

  教育界曾經有一個課題是:“你的孩子,如果被別的孩子打了,你會教育孩子怎么辦?”

  辯論很多,印象最深的是四個觀點:

  1、用合適的方式告訴長輩。

  2、要盡量避免正面沖突。

  3、如果不是什么大事,則要懂得吃虧。

  4、打回去啊。

  從前,我對這個課題一直保持著一定的距離。因為許多年前,我還沒有孩子,人生的重心,就是一個人的成長。我也不會想到,多年之后,當我自己遇到“孩子被打”后,孩子自己的反應,會顯得如此寬容和理解。

  02

  前些日子,和女兒去游樂園玩。周末的游樂場就像一個巨大的澡堂,每個人都自顧自,似乎沒什么交集。

  女兒很喜歡去游樂場,三歲了,孩子多的地方,似乎總是感覺有了自己的小世界。

  忽然間,一個男孩沖了過來,奪女兒手中的玩具,并狠狠地用手打了女兒的臉。我為什么覺得這是狠的,因為女兒的臉一下子撇了過去。

  女兒沒有哭,她比我的反應更加決斷和直接,她伸手打了那個小男孩,打在了那個男孩子的手臂。

  男孩子開始大哭,我和女兒站在原地。女兒還是會膽小,不停地往我身上湊。但她知道,我從來不隨意批評她,犯錯需要承擔責任,女兒并不是主要的過錯一方。

  男孩撒潑打滾躺在地上。我和女兒站在一邊。我也是第一次看到這樣的孩子。我一直覺得,每一個孩子的模樣,就是原生家庭的教養。那種深刻的印記,是逃也逃不掉的。

  他的母親跑了過來,抱著兒子說,是不是妹妹打了你,是不是妹妹打了你。那鏡頭,我恍惚間覺得自己在看電視劇。

  男孩子自然忘了自己伸手先打了我的女兒,只說“妹妹打我”。他的母親一邊斜著眼,一邊惡狠狠地對我說:你得讓你女兒道歉。

  而她似乎并沒有看到,女兒臉上還有她兒子打的淺淺的掌印。

  我覺得我有必要告訴她,這個事情的過程:

  一、你兒子先打了我女兒,而且打在臉上,你兒子手上的玩具就是從我女兒手上奪來的。

  二、我女兒臉上還有你兒子打的手印,你可以仔細看。

  三、你兒子向我女兒道歉的話,我女兒也可以向你兒子道歉。

  那個家長斜了我一眼,抱著兒子就走。

  女兒看起來很高興,這個大大咧咧的孩子啊,第一次摟著我又親又抱。我知道,女兒喜歡我的決定。

  03

  說真的,這些年看到很多“孩子傷害孩子”的新聞:

  2015年,某個小學生因為被同桌欺負,同桌經常用筆戳她的手臂,還各種侮辱她,導致神經衰弱,不敢上學,最后嚴重到一聽說上學,就渾身發抖。欺負她的那個學生家長是學校的一個老師,所以班主任并沒有對欺負的同學做出任何處理,聽之任之,一直到這件事被媒體爆出,才對欺負的同學進行管教。

  2015年,“高中女生遭同學輪番施暴,不敢吱聲”視頻傳在網上引發熱議,畫面中,那個女生不斷地被扇耳光,卻一聲不吭。

  我一直覺得,性格的所有線索都可以追溯至童年。凱瑟琳·凱利·萊內曾經有一句話是,為什么童年的記憶特別真切,那是因為它們是最初的人生體驗,帶著某種特殊的味道。

  一個人長大后的樣子,或多或少是童年許多個瞬間堆積而成的。這件華麗的袍子充滿著時間的虱子,它們牢牢地抓著,怎么也甩不掉。

  我常常在想一句話:不傷人是一種教養,但不被別人傷害是一種氣場。而這一點,或許從孩子開始面對這個世界,就開始需要讓他知道了。

  04

  我婆婆曾經很奇怪的問我:在別人打了女兒之后,看到女兒沖過去還擊,也從不把她拉回來。

  我說,我相信一個孩子的判斷。而事實也證明,在孩子的心中,永遠是愛憎分明的,他們對愛她的人充滿著好感,對傷害她的人會回擊。而這又是人最初也最珍貴的棱角。

  我一直不贊成從前的教育方式,對別人的傷害要忍讓,甚至要以德報怨,因為我覺得被傷害后不反抗,會讓孩子漸漸失去對這個世界最初的好惡的判斷,讓傷害的人知道自己不可以隨意被傷害,其實就是一種本能。

  所以,孩子,如果有人打你,你一定要尊重精神和肉體的第一意愿,不害怕地反抗;孩子,如果有人打你,你一定要披好你的鎧甲,讓他們無處可攻;孩子,如果有人打你,你也一定要注意分寸,不讓人得逞,但也不讓人太傷。

  不進一寸,也不失一毫。

  我始終覺得,這個世界從來是有經緯度的,不會因為你的忍讓而縮水,也不會因為你的強悍而膨脹,你要懂得游刃有余最好的方式是,內心柔軟而有原則,身披鎧甲而有溫度。

  孩子,做一個勇敢而溫暖的孩子,不暖到燙傷自己,也不冷到凍傷身體,如果有人打你,就勇敢地按照自己的方式回擊。你的回擊越擲地有聲,你的未來更充滿坦途。

  沒有人可以照顧你一生,而你要學會愛著自己,從現在開始。

  作者:謝可慧,專欄作者,新浪微博:謝可慧的村莊,公眾號:秋小愚。新書《干得漂亮是能力,活得漂亮是本事》8月30日溫情上市。

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