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最新搞笑段子

  最新搞笑段子

  1、領導在臺上口若懸河,滔滔不絕。主持人在旁邊幾次暗示下面的人鼓掌,大家卻沒有一點反應。突然,下面有人“啪”地拍了一下,聲音響亮。隨即,雷鳴般的掌聲響起……領導看起來很得意。掌聲停止,下面有個人小聲說道:“只是拍只蚊子,沒想到大家都跟著拍起巴掌來了!”

  2、一姐們知道老公有三兒后沒哭沒鬧,只是給孩子報了倆興趣班給自己辦了兩張美容卡,給兩家老人又買了份意外保,自己買了名牌包和衣服她老公也并非超級有錢,這份開銷不能拮據家人只能拮據小三于是小三不滿倆人不歡而散。這姐們事后只說了一句話:“呵呵,和我比花錢?”

  3、某公司招聘員工,幾百名大學生爭相自報家門:“我北大。”“我交大。”“我浙大。“”我清華。“突然有一女生喊道:”我波大!“董事長一拍桌子,說:”就你了,到我辦公室來談。”一進辦公室,這女生把寧波大學證書給了董事長看……

  4、貪官帶著農民來到了辦公大樓:哥們,給我這兄弟安排一個職務。主任:為什么?農民:那個,我叫安卓,我是來獲取權限的。主任點了點頭。不久之后,貪官和農民因為這件事被關押了起來。農民:哥,我倒是可以破解權限出去,可是你怎么辦啊?貪官笑了笑:你忘啦,我是iphone,可以越獄的。

  5、有一同事姓文,大家平時都喊他文兄。另一同事,最后一字叫波,大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波:你好文胸!文胸:你好波波!波波:以后就要靠你罩著了!文胸:客氣客氣!以后還要靠你頂呀。

  6、同學上課睡覺被老師拉到樓道教育。頂了幾句嘴,氣的老師想揍他。這同學嚷嚷說:“你敢打人?”老師:“打你怎么著,我打你有人知道嗎?我打你有人知道嗎?”同學一琢磨……后來老師就被送去醫院了!

  7、一群未婚女老師在辦公室討論婚后該如何教育孩子,各自都說什么會理解孩子,信任孩子,給孩子自由吧啦吧啦的。結果唯一一個結了婚,孩子已經7歲的老師說:“算了吧,做不到的。沒生我兒子之前我想著我自己一定不要體罰孩子,要做一個溫柔的媽媽,但現在我兒子都快被我打死了。”

  8、公主被吻醒之后,從此和王子永遠幸福的生活在一起,她陪伴著她的國王經歷了各種侵略,叛變,經濟危機…擊退了國王的情人們。生了五個孩子,撫養他們長大,國王得了老年癡呆,她推著他在花園里散步,世間傳誦著他們的愛情。她死后成為一個傳奇,她的墓志銘上寫著,“誰他媽的再敢親我,我就跟他急!”

  9、一個小朋友問一個富翁:先生你為啥那么有錢呢?富翁說:小的時候我跟你一樣什么也沒有,爸爸給我一個蘋果,于是我就把那個蘋果賣了,用賺到的錢再買兩個蘋果,然后再賣了買四個蘋果。小朋友若有所思,說:先生我好像懂了。富翁先生說:你懂你妹啊,后來我爹死了,我繼承了他所有的遺產……

  10、上午公司一2貨妹子去理發店剪了一個小短發,興高采烈的跑到辦公室炫耀,大聲喊:“你們看我的小酷頭怎么樣?”大家一聽哄堂大笑,妹子當時臉紅了跑了。

  11、高中時,同桌上課吃早點,吃最后一口,塞了滿滿一嘴。其實火眼金睛的老師早盯上他了。剛塞完就讓他回答問題。大哥滿滿一嘴啊!嚼都嚼不過來了。就那樣站在全班同學面前面目猙獰地吃完了那一口。吃完了老師就讓他坐下了。老師這招好狠~~

  12、兒子今年六歲了,這幾天感冒了,就帶他去醫院打針。到了醫院,醫生調侃到,小朋友,怕不怕疼呀?兒子看了看他,沒理他,藥弄好時醫生說:小朋友,我要打針了哦,兒子還沒說話,打完了以后。醫生夸獎到:小朋友真堅強,都不哭。兒子提起褲子,回頭冷冷一句:打個針廢話真多。剩下醫生在那凌亂。

  13、有一天某婦女抱著小孩去看醫生,醫生檢查后說,這孩子是吃母乳還是牛奶,婦人說,母乳,醫生叫婦女把衣服擄起來,婦女心想他要干嘛,但還是照做了。醫生把手伸進去,左摸摸,又捏捏,感慨道,難怪小孩會營養不良,根本沒奶。婦女怒道,TMD我是他小姨!

  14、大學時宿舍一姐妹吃減肥餐,有一餐的食譜上要求吃一片肉。她到校門口的熟食鋪上,跟老板說:“給我五毛錢的肉。”老板沒有表示異常,切了一片迅速剁碎,好心地說:“喂烏龜的吧,我給你剁碎點啊!”

  15、走路上,碰見一考試坐我后面的同學,平時經常看我的答案。然后他:“干嘛去啊?”我:“自習去,后天要考試了。”他:“哦,去吧,笨鳥先飛。”我……尼瑪,有本事考試別看我的。

  16、三高中生在食堂邊吃飯,邊聊天,A:其實我喜歡文史。B:你惡不惡心?C:吃飯呢知不知道?真惡心!A問:怎么了?B:你不是說你喜歡聞屎嗎?

  17、爸爸把兒子哄上床后,回到自己的臥室準備睡覺。"爸爸!"兒子叫道。"給我拿杯水好嗎?""你不是剛喝過了嘛!快睡覺,我已經關燈啦!"5分鐘后…"爸爸!我口渴,你就不能給我拿杯嗎?"“我剛才不是說過了嘛!你再叫我揍你!”又過了五分鐘…“爸爸!”“又怎么啦?”“你過來揍我的時候一定要帶杯水。

  18、天在公共汽車上人太多了,特別熱,特別悶不知誰放了一個屁,這下是環境更加惡化。我朋友實在受不了,又不知道是誰,沒辦法。正好,售票員正在問:"誰沒有買票?"我朋友忽生一計,大聲說:"放屁的沒買票!"忽然,一個特別胖的女人,手高高的舉著票,大聲說:"我已經買票了!

  19、在學習上,我們和灰太狼一樣,每學期都以NB的姿態出場,期末又以SB姿態退場,末了,還要喊一句:我一定會好好學習的……

  20、一名男顧客在餐廳吃飯,當他吃完要求結賬時,老板拿來的賬單讓他大吃一驚。“3000元太貴了吧!”他說:“你們對同行應該打個折吧?”老板說:“原來你也是開餐廳的?”。他說:“不是,我是搶錢的。”

  21、男子在公交車上掏零錢時,不小心掉出了一個避孕套!男子非常尷尬,不知道該不該撿起來。這時,一旁的MM說道:“大哥,你弟弟工作服掉了!”

  22、游客見到一個路牌,上面寫著:“馬路封閉,不能前進。”他見前面沒什么障礙,自信旅游經驗豐富,便繼續前進。不久,他發現一座橋斷了,不得不回頭。當他來到剛才放置路牌的地方,見到路牌背面寫著:“歡迎你回來,傻瓜。”

  23、高中的時候班里的倒數第一從來不來學校上課,整天泡網吧。但奇怪的是每次考試他都來,從來不曠考。后來我們才發現,原來每次考試之前班級的倒數第二都會到網吧給倒數第一充10塊錢會員,求他來考試……!

  24、兒子正睡,突然手摸我胸,突然冒出一句:小娘們兒,我回來了。瞬間石化,三根黑線從頭頂掛到腳面。悄悄告訴老公:不要看那些亂七八糟的電視。老公笑瘋了,說:什么呀,那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的臺詞:小羊們,我回來了!

  25、王莉特不喜歡朋友喊她全名,認為這樣顯得很生疏。所以大家一般都喊她的小名“莉莉”。一次,朋友喊她:“王莉!”她立刻提示:“不行,你得喊我小名。”沉默數秒,只見那朋友輕聲喊道:“小明……”

  26、一天,男友正坐在開往紐約的火車上,當時車廂里只有他一個人。突然,從后面的車廂里沖進來一個大漢,用刀子抵住拉里的脖子,威脅道:要錢還是要命?男友嚇得渾身發抖,哆哆嗦嗦地回答:我…我身上一分錢也沒有。那你為什么發抖?大漢怒喝道。我…我還以為你是檢票員呢!

  27、跟二貨女友壓馬路,來到一家折扣店。女友看中了一件,問老板多少錢?老板:“打完折1998!”二貨女友嗲聲問老板:“你這附近有銀行嗎?”老板:“有”二貨女友:“你怎么不去搶!”

  28、我們一家三口在火車上,我正想上廁所。老婆剛泡好方便面,她意思是我上完廁所,讓我抱娃,她再吃面。她直接來了句:“你拉快點,我等著吃呢”。結果旁邊爆笑。

  29、一天路邊,一個美女,一把拉住:“帥哥幫個忙,前任在糾纏我,你就冒充回我老公吧!”看她那么楚楚可憐的,也就答應了。進到店里,她對我使個眼色:老公你等我下,我馬上回來。我爽快地應了。可好久她也沒回,于是我也準備走人,被營業員一把拉住:把你老婆的帳結了再走。我靠……

  30、期末提前考,來監場的老師雖然是任課老師,但是都不認識學生,奇葩的事就出現了,班上有一個同學,長的很老氣,坐在最后一排,考試穿一身西服,跟老師似的。開考十分鐘,他也不做題,前面的監場考試一看后面怎么還有一個老師,就去辦公室問系書記是怎么回事,等回來的時候,同學們都抄的差不多了。

  31、我姥姥特別疼我,開學第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學不能上課吃東西,然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我,把手伸我面前。我沒明白么意思,就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。

  32、甲:咋了?跟丟了錢似的。乙說:真是丟了錢。昨天單位分紅的5000元,讓老婆發現了,全沒了!甲:藏個私房錢,咋這么不小心,我不是教過你嗎。乙說:跟你學,藏電腦音箱里,還是被老婆偵察出來了。甲:不會吧?藏的時候讓她看見?她怎么知道?乙:她說一眼就瞧出來了,就音箱上沒灰,指定藏那了。

  33、甲:你說為什么我女友喜歡牽只狗上街,卻不喜歡牽著我的手上街?乙:這個道理很簡單,就跟你喜歡帶你女友上街而不喜歡帶只狗上街一個道理,都是為了面子上好看。

  34、和爸媽聊天,老媽一臉郁悶的說:“你長得這么丑,沒有人要啊。”我陷入了深沉的自卑中,老爸在旁邊說了句:“別這樣說!”我一臉高興地看著老爸,還是你疼我。老爸接了一句:“總還是有眼瞎的。”

  35、哥們再次接到她的電話,天氣很陰,我哥們正在想初戀時的美好,猶豫好久接了電話:“喂…”,以為她會說什么,電話那頭只是沉默。“還好嗎?”他問。依舊沒回答,他發狂地說:“你知道不知道我多想你!”電話那頭終于傳來悠遠熟悉的聲音:“寶貝別玩媽媽電話,乖…”

  36、有一天,員工們突然發現他們要漲的工資掉到井里啦!大家都很害怕,連忙一個吊著一個,從樹上伸到井里去撈工資。正好他們摸到工資的時候,一個員工忽然興奮的大叫:別蠢了,要漲的工資還好好的掛在天上呢!

  37、一兄弟上廁所,結果誤入女廁,進去之后發現沒有小便池,感覺不對,幸好女廁內沒有人。他便若無其事地走出來。正在開門的時候,遇到一mm進來,那mm和他打一照面,臉一紅,頭一低,轉身鉆男廁去了。

  38、小外甥不好好學習,受到姐夫嚴厲批評教育,然后那小外甥就低聲自言自語:“這個世界上有三種笨鳥,第一種先飛,第二種不飛。然后我問他,還有第三種呢??他看了看姐夫道:“第三種就下個蛋,把希望寄托在下一代……”

  39、青蛙MM和大象男友正在家看電視,這時聽到敲門聲。大象打開門看見一只蝸牛站在門口。他拾起蝸牛,嗖的一下扔的老遠。三年后的一天,傳來敲門聲。大象打開門又看見那只蝸牛。蝸牛說“你剛才怎么回事,為什么把我扔走?”

  40、本人20多歲妹紙一枚,從小特別怕癢,一次去一個老中醫那推拿,單獨房間,他是五六十歲大叔級別,我往床上一趴,他推一下我嗷一嗓子,推一下我嗷一嗓子,半分鐘后他忍不住了說,不收你錢了你走吧,我是一個要名譽的人……

  41、螞蟻和大象結婚不久,大象就死了。螞蟻一邊埋大象,一邊痛哭:“殺千刀的。,你怎么這么早去了,我這輩子不干別的,就埋你了!”

  42、同事家有一女,一歲半,處于掐奶的過程中。早上女兒吵著要喝奶,同事堅決不同意,女兒那個哭啊……一會哭著去臥室,1分鐘后回來,手中拿著一塊錢,可憐巴巴的望著同事說:媽媽,我就喝一塊錢的……

  43、一開發商死后上了天堂。到了天堂他要和上帝去喝茶,上帝認為他太能開發,會擾亂天堂,拒絕和他喝茶,就把他打入地獄。剛過了一星期,閻王就滿頭大汗找上門來:上帝呀,趕緊把他弄走吧。上帝問:怎么回事?閻王說:十八層呀,全改成地下商業街了!

  44、語文老師說,如果你愛一個人,不是下課給人家買買水,不是發來發去,也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯,而是做一個出色的人。以后的以后,可能還有別的人愛她。你要做的,是把別人都比下去。你要變得優秀,要比其他人都優秀。要相信,未來不止是未知,愛情能改變現實。我瞬間覺得我弱爆了。

  45、有一個人到醫院檢查,說是腸胃不好。醫生問:“你的腸胃是怎么不好呀?”那個人痛苦的說:“我是吃黃瓜拉黃瓜,吃西瓜拉西瓜,吃南瓜拉南瓜。總之吃什么拉什么。”那個醫生眉頭緊鎖,思考了一會,說:“那你只有吃屎了!”

  46、今天一刁鉆少婦帶一8歲左右正太兒子來果園買櫻桃,少婦嘗了個櫻桃說:“這什么櫻桃,屁味都沒有!”我還沒回應呢,她兒子來一句“又不是花錢買屁,當然沒屁味了!”

  47、剛才我買了罐辣椒醬。跟班長說:你看這是什么?班長回答:老干爹我:哎,乖兒子。班長:……過一會,班長拿這辣椒醬去了隔壁寢室。問A:這是什么?A君:不知道哇,這是啥啊?班長:老干爹啊。A君:哎,乖兒子……

  48、一天,一醉漢走出波特曼酒店,上了男友的出租車,對男友說了聲上波特曼。便呼呼睡去。男友一楞,忙推醒醉漢說:你現在就在波特曼啊。醉漢聽罷,即掏錢遞給男友,說:不用找了。下車前,又關切地對司機說:以后開車別太快,危險。

  49、大學開學的時候,記者采訪一女生:請問你上學想做的第一件事情是什么?女生:學女子防身術。記者又采訪男生,男生:學男子防身術。記者:現在大學的校長也這么猖狂了?男生女生異口同聲地答道:這我就不知道了,我爸媽告訴我我是來上大學的,千萬不要被大學給上了。

  50、我在家排行老三,端午節放假回家,晚飯中,老爸習慣性的說,小三兒,把這湯多喝點,我也習慣性的拿碗接過。坐旁邊的大姐夫一下子笑了,說這名字叫的……;大家反應了兩秒鐘,全場笑翻了,叫了二十多年了,今天才發現,排老三的傷不起。

  51、來學校的路上看到了輛保時捷一哥們,車迷,來學校的路上看到了輛保時捷,雙眼放光,跑上去那是又抱又親,旁邊一哥們淡淡的說:“哥們,你和車親熱前先睜大你的鈦合金金狗眼看清楚啊,車上TM還有活生生的一個人啊!”讓那哥們情何以堪!情何以堪!

  52、今天上班路上看到有一對情侶,男的背著女的,裝作要把女的扔到垃圾桶的樣子,女的嬌笑著叫討厭,然后大概是男的手一下沒抓緊,女的掉下來了砸進垃圾桶里面……我勒個去,我當時就笑噴了!

  53、剛看到鄰居大嫂在打孩子,我問:孩子犯什么錯誤了?大嫂:這熊孩子,非要吃糖葫蘆!我:至于嗎?孩子想吃糖葫蘆,你就打他?大嫂:他非要吃肉的!

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