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守望的距離讀書筆記

  守望的距離讀書筆記(一)

  讀周國平的這本書已是四月初的事情,至今依舊沉醉。那時用心將整本書仔細閱讀完畢,遇見很多與靈魂相撞文字。現摘錄如下:

  一、關于童年和童心

  回首往事,誰不緬懷童年的幸福?童年之所以幸福,是因為那時候我們有最純凈的感官。

  童年之所以令人懷念,是因為我們在童年曾經一度擁有永恒。自從失去了童年,我們也就失去了永恒。從那以后我所知道的唯一永恒便是我死后時間的無限綿延,我的永恒的不存在。

  在一切往事中,童年占據著最重要的篇章,童年是靈魂生長的源頭。我甚至說,靈魂無非就是一顆成熟了的童心,因為成熟而不會再失去。

  始終攜帶著童年走人生之路的人是幸福的,由于心中藏這永不枯竭的源泉,最荒涼的沙漠也化作了美麗的風景。

  光陰蹉跎,世界喧囂,我自己要警惕,在人生旅途上保持一分童趣和閑心是不容易的。

  所謂大人先生者不失赤子之心,正說明智慧是童心的守護神。凡童心不滅的人,必定對人生有著相當的徹悟。所謂徹悟就是要把生死的道理想明白。

  具有詩人氣質的人,往往在智慧上和情感上都早熟,他始終保持一顆淳樸的童心。

  孩子或者像孩子一樣單純的人,目的意識淡薄,沉浸在過程中,過程和目的渾然不分,他們能夠隨遇而安,即事起興,不易感到無聊。

  二、關于人與人生

  在人生畫面上,夢幻也是真實的一筆。

  人是怎樣獲得一個靈魂的?通過往事。

  理想便是靈魂的寄托。

  在理想主義普遍遭恥笑的時代,一個人仍然堅持做理想主義者,就必定不是因為幼稚,而是因為精神上的成熟與自覺。

  靈性是心靈的理解力。有靈性的女人天生慧質,善解人意,善悟事物的真諦。她極其單純,在單純中卻有一種驚人的深刻。

  我是一個勤于思考的人,然而,當我檢點思考結果的時,卻發現我弄明白的似乎只有這一個簡單的事實——今天我活著。

  萬有皆逝,唯有精神永存。

  人生中,只有死是必然,其余一切均屬偶然。

  生活是一場永遠不能成為正式演出的彩排,一張永遠不能稱為正式作品的草圖。

  人處在時間和空間的交叉點上,作為瞬息和有限的存在物,卻向往永恒和無限。

  靈魂是人的精神“自我”的棲居地,所尋求的是真摯的愛和堅實的信仰,關注的是生命意義的實現。幸福只是靈魂的事,它是愛心的充實,是一種活得有意義的鮮明感受。

  對于一個洋溢著生命熱情的人來說,幸福就在于最大限度第窮盡人生的各種可能性,其中包括困境和逆境。

  與天才相比,最富于幻想的女子也是過于實際的。

  青春未必全是舔吻和鮮花。有這樣一些敏感的心靈,對于他們,青春意味著平生第一次精神危機,意味著某種幻滅和覺醒。

  他只是貌似在看、在聽、在生活罷了,實際上早已是一具沒有靈魂的空殼。

  三、關于愛情和婚姻

  有一個字,內心嚴肅的人最不容易說出口,有時因為它太假,有時是因為它太真。

  真正的愛情是靈魂與靈魂的相遇。

  家是一個活的有生命的東西。所以,我們要把它作為活的有生命的東西那樣,懷著疼愛之心去珍惜它。

  古猶太法典告訴我們,當一個人和他的結發妻子離婚時,甚至圣壇也會為他們哭泣。

  真實的感情往往找不到語言,真正的兩心契合也不需要語言,謂之默契。

  人生最美好的時刻都是“此時無聲勝有聲”的,不獨愛情如此。

  四、關于藝術

  一個藝術家無論在閱歷和技巧方面如何成熟,在心靈上卻永遠是孩子,不會失去童年的清新直覺和少年微妙心態。

  美如此令人心醉,人類的語言又如此貧乏無力……除了藝術,沒有什么能把美留住。除了作品,沒有什么能把靈感留住。


  守望的距離讀書筆記(二)

  這本書之所以我給了低分,是因為只有前幾章還是讓我比較觸動的,后面的文章之所以不好,多數是給我一種讀書筆記照搬觀點的感覺,同時那些作者自己的感想也像讀者一類的文摘書上那種沒有多少營養的隨感文差不多。

  那就說一些前面讓我覺得很有感觸的東西吧。

  最開始說到孤獨。

  其實孤獨是一個非常深刻的話題因為一旦一個人開始思考,那么他就必須面對死亡面對孤獨。人與人實際上無法完全的交流和合為一體的。就像是村上春樹所說的,人就是一座孤島。只能在自己的島上遠望,卻并不能脫離自己得到去與別人結合。

  如何去面對這樣一種只有自己一個人的世界,如何去與自己的靈魂對話,去追求一種自己的靈與肉的結合。靈魂屬于天上,卻被肉體拉扯墮入凡間,如何去與自己的肉體妥協,在凡間的同時從不忘了天上的一切真善美,是追尋的過程中要仔細去回答的。

  關于婚姻。

  只有不斷有新的出現的才是好的婚姻。愛情不能夠死,只有不斷地去有新的刺激,新的追求新的一切,才能維持愛情,維持婚姻。這似乎是周國平想要表達的觀點。

  其實在我自己的婚姻觀里,我也覺得不能夠相互太熟悉以至于一切都可以被推測和預期。總要給對方留有幻想和驚喜。誰都有責任去給自己的伴侶不無聊的生活。這也是愛的一種方式。

  或許會很難吧。但我以后會試著努力看看。

  有時候人就是這樣無奈的生活在世界上。

  離真理很遠,不停地犯錯誤,不停地自救,不停地成長變化。要去面對寂寞孤獨和死亡,要去選擇一個分岔路,而另一條路卻再也沒有機會去嘗試了。

  生命只有一次,這短暫又珍貴的機會。如何才能過好,誰都會膽怯吧,手上拿著唯一的籌碼要如何去抉擇。

  只能聽從自己的心了吧,或許這才是唯一的路。


  守望的距離讀書筆記(三)

  "我們在黑暗中并肩而行,走在各自的朝圣路上,無法知道是否在走向同一個圣地,因為我們無法向別人甚至向自己說清心中的圣地究竟是怎樣的。然而,同樣的朝圣熱情使我們相信,也許存在著同一個圣地。作為有靈魂的存在物,人的偉大和悲壯盡在于此了。"

  只讀過周國平的一本書,叫做《何來何往》。在此之前,在豆瓣上看過一些關于《靈魂只能獨行》零星的書評和筆記。當時對這樣的一句話印象很深:“黑暗之中我們并肩行走,彼此獨立,又彼此相依。無懼無驚,無怨無悔,走在各自的朝圣路上。”后來在讀《何來何往》的過程中發現了和這句話意義很相近的一段話(即第一段引用的話)。而且前幾天去圖書館隨便翻了他的幾本書,發現書與書間有相當部分是雷同的。但如果把他僅作為一個哲學家來看的話,周老師在把文學方面已經很成功了。他已經盡可能的把哲學用直白的、比較文藝化的、適合大眾閱讀的語言表達出來,讓人讀起來少了很多枯燥與晦澀。我想對于大多數想通過閱讀幾本哲學方面的作品來增加一些人生厚度的人來說,他們會選擇《靈魂只能獨行》而不是《作為意欲和表象的世界》或者《存在與虛無》。

  他還有一本叫做《各自的朝圣路》的書。我一直覺得這個題目和《靈魂只能獨行》有些什么聯系。

  在一些個輾轉反側的夜里,這兩個關于靈魂和道路的命題一次次的出現在我的腦海里,讓我難以入眠。盡管答案已存在于題目表面:要獨立的、自顧自的、帶著孤獨去尋找那條只存在于內心深處的神圣道路,才能得到自己夢想的東西。我相信許多人都有能力獨自摸索出這個淺顯的道理,尤其是那些已經找到那條通向實現夢想大道上的人。

  可是現實生活中,如果你去做一個關于夢想的抽樣調查的話,我想有相當一部分人是處在迷茫中的,即不知道自己要的是什么,更別提為夢想而奮斗了。他們只是和許多人走在同一條大家都不知道通往哪的寬敞的路上。因為有許多人,假使前方有危險而不幸自己也遭遇了不測,看到別人同樣凄慘的命運會給他們帶來許多安慰,許多哲人都說過這樣相似的話:緩解痛苦的最好辦法就是想著那些受著同樣痛苦的人。還有一部分人隱約知道該走向哪條路,卻不敢輕易去嘗試。因為每一條路看起來都異常崎嶇和漫長,人們必須為自己的草率和沖動付出代價,所以他們也處于彷徨和痛苦中,而且甚于前一種人。就好像那首詩說的:“世界上最遙遠的距離就是我就在你面前,而你卻不知道我愛你。”有少部分人是已經獨行在路上了的,這條路或許不是他們自己試探出來的,他們中有些人也許還不知道自己有多幸福,但他們最終會知道的。他們終有一天會懂得感恩,感謝上蒼,感謝父母,感謝把他們引入這一道路上的一切。

  我認為要讓靈魂獨自走上這條朝圣路需要相當的運氣,也可以將其稱為天意。幸運的人很快就會發現那條對于自己來說正確的路,運氣差點的就只能一邊鼓舞自己“盡人事,聽天命”一邊繼續嘗試了。但如果從唯物主義的角度來看,起至關重要作用的應該是他們孩童時期的引導者,尤其是父母。對于對這個塵世還一無所知的孩子,父母是最好的引路人,一個明智成功的父母也許會首先考慮遺傳因素,然后將其與孩子的性格特點相結合,再給孩子指出一條比較接近理想的道路,讓他們少了許多或許不必要的嘗試,從而縮短了實現理想的時間。然而擁有這樣的父母歸根結底也是好運氣的一種。

  人生短暫,白衣蒼狗,有些人終其一生都會在內心的掙扎和痛苦的抉擇的糾纏中度過。但這種人是值得尊敬的,他們就好像直面慘淡人生的勇士,哪怕最終得不到俗世的認可。

  許多年來,也曾試探著走過幾條路,但都淺嘗輒止,最終無功而返。許多年后,每當想起那些最寶貴的童年時光,我都會問自己,如果當時堅持下來了,那現在的我會是什么樣子?但那只是如果,但人生沒有如果。日復一日,年復一年,慢慢的,我發現我開始疲于嘗試,或許是累了,或許是到了這樣一個注定會茫然的年齡。我覺得我的周圍除了一片迷茫什么也看不見,我覺得我失去了一切,我覺得我徹徹底底的迷路了。雖然一直牢記著這樣的話:當你一無所有的時候,就是你開始得到的時候。雖然也看見別人這樣寫到過:你不會找到路,直到你迷路的那一天。

  “式微、式微,胡不歸?可是我連回去的路都記不得了。此時的我已深陷墮落的泥潭,在痛苦迷茫之間苦苦掙扎,dota成了我的麻醉劑,讓我還可以沉醉在為自己編織的謊言里,妄想著有一天能將dota作為自己的職業。盡管我深知這種可能性微乎其微。

  有些愛好不能稱之為愛好,這一點直至今日我才漸漸懂得。一眼能看到終點的路我們不要去走,明知是徒勞無功的事不要去做。大二寒假在沒日沒夜苦練dota的休息間隙,我完整的讀完了一本《心經述議筆錄》。在開學的前一晚我鬼使神差的在qq上發了個狀態:再見,dota。于是直到今天我沒再打過一次dota,這是近幾年來我覺得挺神奇的一件事。但是那段有dota陪伴的日子,卻是一段幸福與痛苦交織的復雜時光。記得那時我會賦予其中每一個人物特殊的意義,讓他們栩栩如生的存在于我的腦海里,我甚至一度愛它如戀人。時至今日,我也時常會想起它,想那些靜靜躺在文件夾里的replay記錄我一次次的“輝煌”,想念我最喜歡的奈門摩爾。

  從《心經》開始逐漸重拾讀書的愛好。心里的那份負罪感和躁動也隨之慢慢的平息下來。但四周還是一片霧茫茫,迷茫依舊沒有散去。佛法接觸了一些,但除了讓我平靜下來,并沒有為我撥開迷霧。在旅行早已成為陳詞濫調的今天,我開始偶爾出去走走,因為覺得這20年來自己實在太閉塞了。不奢求也不相信什么“間隔年”,我只是想走走。

  但是腳永遠不能代替心靈走路,至少在我看來是這樣。大半個中國走過,依舊分不清方向,但是心態里樂觀的成分卻增添了不少,這讓我有繼續嘗試的勇氣。

  雖然同意一些關于悲觀論的一些宗教或是哲學觀點。對叔本華的“人生是由痛苦和無聊組成的”理論深表贊同,也對佛陀的教誨“諸漏皆苦”深信不疑。但是對于資質平庸的我們來說,當樂觀來襲時,還是會不自主的嘴角上揚,內心灑滿陽光。

  帶著久違的笑容,再一次開始在迷霧中探索。在偶爾夜不能寐的日子,默念一段揭,盡量讓自己沉靜下來,以更好的姿態迎接第二天的朝陽。

  不懂耶穌,卻也祈禱。不拜佛祖,但也讀經。不信真主,仍有顆朝圣的心。

  前方的路依然影影綽綽,但“維以不永傷”的日子卻已經一去不返。生而為人,何嘗不是一種幸福。既然前世那么虛無,來生又那么縹緲,那就緊緊抓住當下的每一天吧。

  靈魂只能獨行在各自的朝圣路上,或許每個人的解脫之道都存在于內心最深處,耐心的等待著最終被發現的一天。

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