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要多獨立,才能不迷失

  要多獨立,才能不迷失

  文/從前從前有只豬

  書上說閱讀是一個先毀三觀再造三觀的過程。

  我在三年前開始了認真但斷續的閱讀,多數是入門級別偏向關注哲學政治和社會。不知是沒有慧根還是讀物選擇的問題,我一直不能清晰的解釋三觀的概念以及描述自己的三觀。

  直到昨天和朋友的一次聊天后,我才首次意識到剛剛已經和自己的人生觀打了照面。

  朋友相親,對男方略具好感,但對方暫時不如想象中熱絡,整天糾結徘徊抓心撓肝。

  我勸她多關注自身充實生活來轉移注意力,畢竟這種事情隨緣最明智。

  但她說沒有愛好,對什么都不感興趣,只想找個男人穩定下來。身邊很多女孩都懷抱此類愿想:對自己人生的某些目標設定總是因第二個人的存在而存在;認為自己人生的很多通道一定得因為另一半才能真正開啟,缺乏個體的獨立性與完整性。我并不鄙視此類想法,只是這種生活狀態與心境頓時讓我心生畏懼:我不愿這樣活著!

  忘了從什么時候開始,當被問到希望成為什么樣的人時,腦中跳出來的第一個詞總是“獨立”。不管經濟上還是精神上保持絕對的獨立性,不依附任何一個人去生活。堅持挖掘自己深層的喜好,追尋對生命的熱忱,在即使孤身一人的時候,也能自得其樂。

  曾經看到一句話,伊壁鳩魯說:“我把女神賜予我的一切—金錢,官位,權勢—都擱置在一個地方,我同它們保持很寬的距離,使她可以隨時把它們取走,而不必從我身上強行剝走”。

  看完十分震撼感動,借鑒過來充當我人生觀的主題。我也要把上天賜給我的一切—朋友,愛侶以及愛侶附帶的金錢,社交圈,關愛,安全感等等都擱置在一個地方。我尊重并感恩所得的這些,但并不希望自己完全依賴于此。

  但生活里我照樣貪戀迷人的肉體,照樣開出條件挑選男人,照樣追求虛榮浮夸的事物,照樣和所有女人一樣暗自攀比。自己的經濟狀況買不起名牌包,但伴侶可能負擔的起;黑暗里偶爾會覺寂寞,伴侶一個擁抱就能平復;羨慕仰望的人群,也許伴侶能為你引薦,身為俗物活在俗世間,我秉持獨立信念的同時卻還在追求上述這些虛華。不過依然堅持一點,和所有的這些保持距離。

  能負擔的起米其林大餐時閉眼享受,失去時,仍然覺得路邊小餐館味道不錯;能穿得起名牌服飾時留下美麗時刻,失去時,白襯衫卡其褲依舊簡單瀟灑;有愛人陪伴時盡情纏綿悱惻,失去時,獨身一人繼續做喜歡的事;婚姻里有愛情構筑的保護網,失去時,有自我的精神世界擋風遮雨。

  上天將來給予我的一切,我會全看作是錦上添花。花開的時候生活更華麗,花謝之后便還原我生活的清麗本真。所有的這些自我意識只是因為我想到:命運難以預料,萬一失去它們,我還有事業還有獨立人格還有自我還有強大的精神世界做支撐,我的世界不至于天崩地裂,惶惶不可終日。

  我不愿讓自己越活越空失去自我;感受不到自己的思想與喜好;生活里只剩別人;所有思想觀念只能依靠碎片化的社交網站或者閑聊所獲得;只能因別的個體的存在而存在,就像一根依附在大樹上的小枝干,拼命吸取別人的養分以維持生命,這姿態實在丑陋難堪。沒有獨立自我的人不懂得愛人,也不會有人愛。

  在摸索人生觀的路上,在追求獨立的路上,這些觀念也許存在偏差。但只要我能堅持獨立的思考,做一個堅決擁護自我獨立性的人,相信我不會迷失在自己的人生里。

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