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段子精選

  段子精選

  1、小美在作文簿里寫上長大后的愿望:一、我希望能有一個可愛的孩子;二、我還希望能有一個愛我的丈夫。結果,發現老師寫了一句評語:“請注意先后順序。”

  2、有一次閨蜜喝多不小心沖進了男廁所,當著一張張驚慌失措的臉,這貨竟然故作鎮定的大聲喊:怕什么啊!我又沒帶尺"。

  3、“老公……”女屌有些幽怨的對他老公說,“那天你出去搬磚,我被公公上了…”。女屌的老公深吸一口氣說:“沒關系,他不是我親爹。他娶我媽時就已經當爹了。我的親爹是我爺,我才是我爹。”屌絲老公吸了一口煙,接著說道:“另外,你爹也是假爹。我才是你爹。”說完,輕撫女屌的頭,無限溫情籠罩兩人。

  4、哥們在路上撿了條大狗,看可憐就帶回家了……狗要占地盤,老在家撒尿,屢教不改。朋友終于忍耐不住,脫下褲子,在狗剛撒尿的地方也撒了一泡尿,并告誡此狗,這是老子的地盤。話說這狗從此再也沒有在家撒過尿。

  5、一校會上,校長正講的性高采烈的時候,忽不知哪班一大波妹子給倒水,見妹子乳峰高聳,看的一時回不了神,待別人提醒方才拍著自己的腦子說:我說到哪了,你看我這奶子、怎么走神了啊。

  6、和男朋友一起走喜歡手摟著他的腰,順便扯著他的衣服。有一天散步中,他忽然說:“別扯我的衣服了好不好?”我不悅,說:“你和我說話就不能加個寶貝?”然后他說:“別扯我的寶貝衣服好不好?”我:“……”。

  7、一日跟女朋友約會,趁著等女朋友的空檔,在橋底下買了張黃盤,跟那中年男子砍價,成交,揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃飯,初次見未來的岳父母,一直不敢抬頭,女朋友調笑:怎么了平時也沒見你這么靦腆啊。我小聲嘟囔:我也沒想到你爸爸賣光盤的啊!

  8、年輕的士兵收到了一封家鄉來信,當他拆開信封,從里面取出的卻是一張白紙。“這是怎么回事呢?”朋友問。“事情是這樣的,”士兵說,“在我離開家鄉時我同未婚妻吵了一架,從那以后,我們一直誰都不跟誰講話。”

  9、晚上自習,班主任不在,班里亂哄哄的,這時年級主任從后門進來,把我們兇了一頓。班里頓時安靜了好多,接著他又從前門進來了,點了點頭說“這個班還不錯,不像剛才那個班一樣”全班同學頓時都把課本擋在面前……

  10、有一家人去看話劇,他們買的是樓上的票,可小男孩總是趴在欄桿上往下看,只聽一工作人員過來說:“你們好好看著孩子,別讓他掉下去,樓下是貴賓席,掉下去是要補票的……”

  11、車上有對母子,小孩還在穿開襠褲,小孩一直在說話,大家都在看他,覺得他很可愛。小孩突然問他媽媽:”為什么對面的姐姐一直盯著我的小jj看?”然后,就聽到周圍都在笑,對面的女孩(20歲左右)也臉紅了,GC來了,他媽媽來了一句:“姐姐才沒有看你的,人家看過的多了去了。”你讓人家小姑娘情何以堪啊,周圍的人都憋到內傷……

  12、上學時候,班里有一女生笑聲超級爽朗。一次,一男同學用手機錄下了她的笑聲,當來電鈴聲。咯咯咯,某次自習課,大家很安靜的時候,那男生的電話鈴聲突然響起,正當大家回味在笑聲中時,班主任突然進來,指著睡眼朦朧的女生就罵:我從八樓就聽見你笑的了!你高興的什么??什么?

  13、昨天去學校廁所,就是那種坑是連通的,把位一一隔開的那種。剛開始褪褲子掉了一個5毛的硬幣,我小小心疼了一下,沒辦法繼續褪褲子,“咣當”又掉了個一塊的,我悲痛欲絕啊!然后后面的坑來了一句:妹的,你當這是許愿池啊!

  14、知道嗎?我真的好想帶你出去體驗一下ktv的魅力啊!知道什么是ktv嗎?就是k你一頓,t你一腳,最后我再做個v的手勢耶!

  15、公孫策舞文弄墨之后,總會慣性地輕舔筆頭,有時嘴唇便不免沾墨泛黑。展昭第一次看見時,神色古怪。“公孫先生,展某有一問不知當不當講……”“展護衛但說無妨。”“您是不是剛親了包大人?”“靠。”

  16、記者問樓主:“請問樓主先生,如果你老婆和你媽一起掉入水中你會先救哪個?”吧友納悶:怎么提這種問題?大家關注樓主怎樣回答樓主,肯定地說:“先救我媽!”全場嘩然,樓主看出了吧友疑惑,補充一句“老婆沒了,我可以和我媽生一個。”頓時掌聲雷動,樓主的機智打動在場的所有的吧友,掌聲經久不息。

  17、高中寢室一哥們兒喜歡一女的,女寢在我們對面,那天中午他說忍不住了要表白,我們就慫恿他跑陽臺上吼一嗓子,這貨就去了,超大聲的喊:“XXX,我愛……”“你”字還沒喊出口,發現年級主任正在樓下冷冷的看著他,他迎著主任的目光義無反顧喊出倆個字:“拉芳”,當時倆棟樓的人都在狂笑。

  18、朋友的老爸去世了,我們趕去送別。一來遲的兄弟捂著太陽穴進來,氣憤的說:頭疼,剛從醫院出來就打車來這了。途中疼得不行,就躺在后座上了,告訴司機去火葬場。那缺心眼的司機說:兄弟,不上別的醫院再看看了?

  19、兩男同事去游泳,買了一次性泳褲,正游的開心,看游泳池漂著一塊花布,隨手扔出老遠,嘴里還念叨,沒道德,亂扔垃圾,說完另一個同事說上去休息一會,站起身發現所有人的目光都在看自己,低頭一看,褲衩布沒了,只剩下一條松緊帶在腰上。

  20、人的染色體有23對。有一天,教生物的老頭慢悠悠地問:“染色體多少對啊,同學們。”角落里某二貨大聲答道:“64對啊!”老頭淡定而嚴肅地點點頭:“嗯,現在告訴我,你來地球的目的是什么?”

  21、男科醫院的小護士,畢業不久,專門幫人上藥,換藥。某日幫一少年包扎JJ,一會酒精,一會藥水。這一冷一熱的少年終于高高舉起。姑娘害羞,慌亂包扎好,扭臉逃離這尷尬場面。姑娘臉色慢慢緩和,突然被人拍肩膀,姑娘扭頭見是剛剛的少年,“還要干嘛!”只見少年尷尬的用手指著下面,“松了。”

  22、十一前幾天在家上網,一好久不聯系的大學同學,突然間qq,微信都在線了,還給我發了個祝福短信。第一反應就是這貨要結婚了,果斷編了個理由回他,“哥們,我十一訂婚,你來不來參加我的訂婚宴啊?”果不其然,他回“不好意思,我十一結婚,看樣子你也來不了了”省了500大洋。

  23、和朋友開車轉悠,看到前面一美女在路邊走著,我說:你開慢點,我打那妹子屁股一下,然后你加速,咱們跑路。他說好,于是,他放慢車速慢慢接近,我一抬手,啪,狠狠拍了那美女屁股一下。然后叫朋友加速跑路,結果那畜生直接把車熄火就下車跑路了!女孩一臉通紅,掄包揍了我一頓…

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