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內涵段子

  內涵段子

  1、剛看到一個騙子打電話說有法院傳票的,想起一個同學的。騙子:您好,我是xx市中級人民法院,這里有一張您的傳票。同學轉過頭疑惑地對寢室同學說:船票?咱沒訂船票啊……

  2、上周女朋友跟我分手了,至今我仍然不明白為什么。她問我有過幾個女朋友。我說算上她三個,第一個沒什么特點,蠻普通的,第二個有點文藝…然后她扇了我一巴掌就跟我分手了。

  3、跟一幫單身同事去K歌,有男有女。剛十點,有一MM起身欲走。眾人勸留,一哥們說:“家里有誰呀?這么早回去干嘛!”MM狡黠一笑:“嘿嘿,我金屋藏嬌。”哥們又說:“你又不是男的,藏個什么嬌?”另一哥們搶答:“香蕉!”

  4、隔壁一宅女為了電腦安全,中午安裝了一個臉部識別軟件,今晚卸妝后,于是電腦死活都開不了機……

  5、兒子初一,每周五下午放學接回家,每次都去得早,車停在一出門就能看到的地方。等了45分鐘,這小子出來了。我故意躲起來,這王八小子走到車前一看,車里沒人,扭頭就走,走了一二百米,我叫他才叫住。鳥人,老子等你一節課,你一份鐘都不等老子啊!

  6、高三,感冒了,零模考試沒去。今回學校,一妹子來問題,講畢給她說,我還沒補考呢,再問就給我漏題了。妹子笑呵呵的說:“那我把下面都露給你唄”,全班安靜,三秒后爆笑,妹子遂羞澀的低下了頭。

  7、昨晚老婆突然問了一個很傻的古老難題:“假如我和你媽媽同時掉在河里,你會先救誰?”如果不回答就不讓睡。我只好回答說:當我們走到河邊時,我會緊拉著你們的手,決不會讓你們任何一位掉到河里去。老婆點點頭滿意地睡了…

  8、一同學,剛做警察。有次出外勤,去抓人,這哥們發了條微博說“我們在伏擊”,結果這條微博被好多人轉了,警局領導也知道了,結果他就被請進去喝茶了,原因是向犯罪分子通風報信…

  9、前兩天新聞說美國開設預防末日僵尸的課程,各種偽裝各種技巧,我看了下評論,一個人弱弱的說種豌豆不可以嗎?瞬間笑了……

  10、本人天生咪咪一個大一個小,最近讓女兒吃小的這邊,這是背景一天我問老公:兩邊是不是一樣大了?還差多少啊?一樣大了吧?問好幾遍也不理我,最后被我問煩了,悠悠的說了一句:一個是二斤一個是二兩。天吶,讓我情何以堪……

  11、單位新來一小姑娘,各方面都不錯,我就慫恿一剩男哥們去追她,哥們來了句:兔子不吃窩邊草。我一聽就嫌他臭毛病不少,小姑娘多好多好你還嫌棄,哥們深吸一口煙:其實她是兔子、我是草……

  12、我家這邊兒耳洞也叫耳朵眼,好久不戴耳釘,耳洞快長死了,一次和朋友聊QQ說我耳朵眼要長死了,結果她說:我暈!你咋不掏掏啊!

  13、和男友一起逛街。逛久了無比尿急,找了好久都沒有找到廁所。轉了幾圈之后終于找到一個殘疾人專用廁所,門沒鎖。我正在猶豫時,男友說:“快進去啊!腦殘也是殘疾的一種!”然后我就進去了……

  14、某女被家長命去和一個男網友相親。之后這男的每天早上發消息:我上班了。傍晚發消息:我下班了。從不多說一句。這天,此女憤怒地回短信說:小樣兒!當我是打卡機啊!

  15、你遇到過全班男生翹課去洗澡嘛,結果輔導員霸氣的沖到澡堂把我們轟出來,結果澡堂老板Hold不住了…

  16、一女的失戀,拉著閨蜜喝酒,喝到一半叫來閨蜜男友一起喝,結果三人都高了,3P?那是不可能的!倆女灑酒瘋,合力把垃圾桶扣到男友的腦袋上……

  17、新來了一女同事挺漂亮的,我們一二逼在她跟前咳了倆聲!那女的很溫柔的說:感冒了?二逼男有點興奮的說:恩,有點!女:那你離我遠點遠點遠點……當場我們就笑噴了!

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