平特心水报图
拼購頭條

你的位置:首頁 >拼購商城 >搞笑句子能笑死人的

搞笑句子能笑死人的

  搞笑句子能笑死人的

  1、你走你的過街天橋,我過我的地下通道。

  2、公交車上聽到一男孩對旁邊的一女孩說:“誰說不能預測未來,至少我能知道以后我的孩子姓什么,可是你就不同了,你的孩子姓什么還是未知數呢!”那女孩毫無思索地大聲回了一句:“哼,那是!但是,我的孩子肯定是我的孩子,你的孩子就未必了喲!”

  3、老師說:快要高考了,早戀的就不要吵架了,以免影響心情;沒早戀的就不要表白了,以免被拒絕影響心情。

  4、犯人正在被押往刑場的路上。犯人埋怨道:“怎么TMD這么遠啊!”警察安慰道:“哥們,你已經很幸運啦,我們還得再回來呢!”

  5、甲乙兩個富豪在公園散步,突然發現路上有一坨狗屎。甲對乙說:你把狗屎吃了,我就給你5千萬。成交。接著又發現一坨,乙對甲說了:你要是敢吃了,我也給你5千萬。甲正心疼那5千萬,當下吃了個干干凈凈。甲乙相擁大哭:一分錢沒有掙到,一人卻吃了一坨屎。

  6、謊言與誓言的區別在于:一個是聽的人當真了,一個是說的人當真了。

  7、某村開會討論改革殯葬節約土地資源,村民們各抒己見。甲說:我建議啊!都不用棺材了,省錢又省地。乙說:我看豎著埋可以更省地方。丙磕了磕煙槍,慢悠悠的說:我看啊,豎著來只埋下半截,連墓碑也省了,一看就知道誰死了!

  8、貓和豬是好朋友。一天貓掉進洞里,豬拿來了繩子,貓叫豬把繩子扔下來,結果它整捆扔了下去,貓很郁悶的說:“這樣扔下來,怎么拉我上去?”豬說:“那要怎么做?”貓說:“你應該拉住一頭繩子啊!”結果豬就跳下去拿了另一頭繩子,說:“現在可以了!”貓哭了。

  9、將錯就錯,或者將計就計了,反正將就了。

  10、非洲黑妹去上海旅游,住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說:我的娘唉,都快燒焦了還跑得這么快!

  11、永遠有多遠?你小子就給我滾多遠!

  12、某人問醫生:“請問醫生,我怎樣才能活到100歲?”醫生:“第一,戒酒。”某人:“我從不喝酒。”醫生:“第二,戒色。”某人:“我一點不討女人喜歡。”醫生:“第三,少吃肉。”某人:“我是個素食者!”醫生:“那您要活那么久干嘛?”

  13、就你這個樣子,這個年齡,已經跌破發行價了。

  14、交警攔住一牛人要求出示駕照。司機無證,遂上下打量交警:你不趕緊去討個老婆管我閑事?交警:我孩子都上中學了。司機:那你把結婚證拿出來。交警:沒帶。司機:沒帶就是沒結婚。交警:不能這樣說啊,沒帶證不代表沒結婚啊。司機:我也沒帶駕駛證…

  15、黑夜給了我黑色的鼠標,我卻用它游戲到天明。

  16、政府想著怎么合理征稅,老板想著怎么合理避稅,而我想著怎么合理多睡!

  17、愛情就象鬼,相信的人多,見到的人少。

  18、一男生,膀大腰圓,也是魁梧之人。有天上課,筆沒水了,問不遠處一女生借筆,只聽那女生大喊一聲“傻B啊?”此男頓時倍感委屈,擦,我一大老爺們因為這小事被一女的罵?他憤怒中夾雜著委屈,大喊:“我不就借支筆么,你罵我干嘛?”那女生弱弱的說:“我,我沒罵你啊……我問你用啥筆(SB)啊”

  19、每當沖鋒號響起,我就趕緊躲進壕溝里,因為:我是臥底!

  20、旅行就是從自己呆膩的地方到別人呆膩的地方去。

  21、沒有100分的另一半,只有50分的兩個人!

  22、我想早戀,但是已經晚了……

  23、沒人牽手,我就揣兜。

  24、老頭臨終前向老伴懺悔:我曾經有過一段婚外戀,請你原諒!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一個長得像你?

  25、路漫漫其修遠兮,不如我們去打的。

  26、臉先著地,無力回天。

  27、混社會是個體力活兒,講究四門功課:閃轉騰挪。

  28、你瞧你吧!看背影急煞千軍萬馬,轉過頭嚇退百萬雄獅。

  29、真正的好朋友,并不是在一起就有聊不完的話題,而是在一起,就算不說話,也不會覺得尷尬。

  30、影院廣告:美女暈倒后被七男拖入林中…有看頭,買票!放映時,你大爺:白雪公主!隔天廣告:一女七男驚濤駭浪般的**事,非白雪公主!有吸引,而且不是白雪公主,買票!放映時,奶奶的:八仙過海!隔日廣告又變:丈夫被殺,靚妻落入七個男孩魔掌…有誘惑,再信一次,買票!放映時,我滴個媽:葫蘆娃!

  31、種草不讓人去躺,不如改種仙人掌!

  32、(酒駕遇警新招)重慶江北北賓路,一酒駕司機被交警攔下。就在他下車一瞬間,這哥們抄起瓶五糧液,一揚脖就喝了半瓶。然后邊喝邊說,“我不是酒后駕車,我是駕后喝酒。現在我喝了酒,不能開車了,不然要拘6個月。我車就停這,亂停車你們開罰單,拖走也行。我打車走了,明再來提車”。交警茫然……

  33、中午去ATM存錢,排隊時后面的美女問我:“存錢是嗎?”“嗯”“我正好要取錢,反正你要存,不如把錢給我,咋倆就不用排隊了”我一想覺得挺有道理,就把錢給她了……

  34、眼看貓越走越近,小老鼠們非常害怕,就在這時,母老鼠「汪、汪」一聲,貓不知其中有詐,調頭跑了。等貓跑遠了,小老鼠一個個膽顫心驚地走出來,望著它們的媽媽,等所有的小老鼠都到齊了,母老鼠才語重心長地說:「孩子們,現在知道學外語的重要性了嗎?

  35、我心眼兒有些小,但是不缺;我脾氣很好,但不是沒有!

  36、人生的兩大悲劇:一是萬念俱灰,一是躊躇滿志。

  37、天哪!我的衣服又瘦了。

  38、能用錢解決的問題都不是問題,可問題是我是窮人。

  39、時間是用來流浪的,身軀是用來相愛的,生命是用來遺忘的,而靈魂,是用來歌唱的。

  40、去披薩店買披薩!服務員問我是要切成8塊還是12塊?我想了想說:還是8塊吧!12塊吃不完!

  41、提醒大家要學會修自己的筆記本,這是很重要的!從前有個人,他不會修自己的筆記本……后來的事情大家都知道了。(來自陳冠希事件,不用再多說原因了吧)

  42、壞人需要實力,敗類更需要品位。

  43、一個四歲的男孩親了三歲的女孩一口!女孩對男孩說:“你親了我可要對我負責啊。”男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀,笑著說:“你放心,我都四歲了,又不是一兩歲的小孩子了”。

  44、絕口不提不是因為忘記,而是因為銘記。

  45、最好的朋友:睡在我上鋪的兄弟。最愛的女孩:同桌的你。最難忘的事:睡在我上鋪的兄弟帶走了同桌的你。

  46、人生只有三天,活在昨天的人迷惑;活在明天的人等待;活在今天的人最踏實。

  47、郭德綱:韓國人了不起啊,都說孔子是韓國的,釋迦牟尼是韓國的,孫悟空是韓國的,這個我信,因為孫悟空玩的是棒子。于謙:這么利害?郭德綱:可不是嗎,還說了針灸是韓國人發明的,四大發明是韓國人發明的。于謙:那中國人就沒發明點什么?郭德綱:中國人發明了韓國人。

  48、一男大腳趾變青,神醫確診:癌!遂切除。再數日,二腳趾也青,再切除!三天后腳板全變青,只好轉大醫院,老醫生拿個放大境看了半天說道:根據我多年的經驗,你這是襪子掉色。

  49、我不是廣場上算卦的,嘮不出那么多你愛聽的嗑。

  50、嘩眾可以取寵,也可以失寵。

  51、警察:“喝酒了?”雷人:“沒!”警察:“怎么有酒味?”雷人:“喝了杯啤酒。”警察:“啤酒也是酒!”雷人:“請問蝸牛是牛嗎?”警察:“不是。”雷人:“請問醬油是油嗎?”警察:“不是。”雷人:“姑娘是娘嗎?”警察:“不是。”雷人:“啤酒是酒嗎?”警察:“不是。”雷人:“這不就結了!”

  52、幾十個高官們坐飛機去旅游,其中一個省長說:我丟個100元紙幣下去,誰撿到了誰準高興。一個市長說:不如丟10張10元下去,10個人都會高興。另一個區長說:干脆丟100個一元硬幣下去,100個人撿到100個人高興。飛行員聽后說:不如我把你們全丟下去,讓全國人民也高興高興!

  53、80后的重要任務是制造08后。

  54、碰到一個寫手個性簽名:也許似乎大概是,然而未必不見得。碰到一個GG個性簽名:給我一個姑娘,我可以創造一個民族。

  55、通常愿意留下來跟你爭吵的人,才是真正愛你的人!

  56、兒子戰戰兢兢地回到家:“爸,今天考試只得了60分”。爸爸很生氣:“下次再考低了,就別叫我爸!”過了三星期,兒子考試回來了,爸爸問:“這次考得怎樣?”兒子一臉無奈:“對不起,哥!”

  57、不是故事的結局不夠好,而是我們對故事的要求過多!

  58、你嘴角三十度的微笑,百度搜索不到。

  59、她,不嘮叨不摔碗,不聊QQ不出墻。她開好車買新房,把老公當寶寶養。她閉月羞花,沉魚落雁,才智勝過諸葛亮,白天是林黛玉,晚上是潘金蓮。她愛小孩、疼老公、聽公婆話、能上廳堂下廚房。每天只為老公賺錢,老公不花錢就感到傷心。她就是感動中國十大人物之—,名叫——別人家老婆。

  60、是金子總要發光的,但當滿地都是金子的時候,我自己也不知道自己是哪顆了。

  61、今夜,讓我們用冷戰取暖!

  62、一日,阿呆上課偷偷玩手機,正好被在教室外巡視的班主任發現。班主任用自己的手機發信息給阿呆:“你怎么不認真聽課?”阿呆疑惑地回復:“你是誰?”班主任:“你看看窗外。”阿呆一看,又偷偷回復:“多謝提醒,等會兒再聊,我們班主任在窗外盯著我看呢。”

  63、一交警在開罰單,一男子叼著煙過來喊:你除了開罰單還會干什么?交警沒理睬,男子繼續:有種拖走啊!交警很憤怒,男子繼續:有種拖走啊!交警忍無可忍拿出對講機,拖車時交警和藹說:下午到五大隊來處理!男子:關我鳥事!車又不是我的!說完哼著小曲騎著電瓶車走了。

  64、有時候,不是對方不在乎你,而是你把對方看的太重。

  65、中午在食堂叫了兩個菜。吃第一個我震撼了“世界上還有比這更難吃的菜嗎?”吃第二個我哭了“還真有啊”。

  66、鮮花往往不屬于賞花的人,而屬于牛糞。

  67、哪里跌倒,哪里爬起。老是在那里跌倒,我懷疑那里有個坑!

  68、在學校上廁所,老式蹲坑的。站起來的時候手機咕嚕掉下去了,我忙低頭看:還好,貼在坑上沒很低。我俯身正要拾起來,突然來了一條短信,嗡嗡……手機隨著一翻震動滑下深坑,留下了坑底浮上的一串氣泡!手機我不要了,我只想知道那條短信是他媽誰發的?”

  69、人生沒有彩排,每天都是直播;不僅收視率低,而且工資不高。

  70、面子是別人給的,臉是自己丟的。

  71、諸葛亮指揮作戰,每次都單獨乘坐一輛戰車跟隨大軍。有一次打仗,剛一開戰,亮就駕車帶頭沖向敵方,軍隊一下士氣大振,緊隨其后,大破敵軍。戰后,眾人都贊:“軍師神勇!”亮道:“嚓,坡太斜,沒剎住車……”

  72、人家有的是背景,而我有的只是背影。

  73、唯女人與英雄難過也,唯老婆與工作難找也。

  74、問一同事:“你買了中石油嗎?”同事說:“呸!你才買了中石油呢。你們全家都買了中石油,還買了中石化!”

  75、晚妻打電話,夫沒好氣地說:您好!這是離就離服務熱線。認錯請按1;離婚請按2;想打人,本服務臺為您轉接110.妻氣得掛了電話。深夜夫回家發現門被反鎖了,打妻的手機,妻用假嗓說:您好!這是誰怕誰服務熱線。想回家請用膝蓋跪搓衣板;想離婚請用膝蓋跪釘板;若您有不適,本服務臺為您轉接120。

  76、量小非君子,無毒不木馬。

  77、原來只要是分開了的人,不論原來多么熟悉,也會慢慢變得疏遠。

  78、男人忽悠女人,叫調戲;女人忽悠男人,叫勾引;男女相互忽悠,叫愛情。

  79、甲開著一輛寶馬。乙:“哥們,寶馬怎么來的?”甲:“那天在酒吧遇見個美女,晚上她開著她的寶馬把我拉到了山頂上,然后脫著自己的衣服跟我說‘你可以要你想要的’。于是我開走了她的寶馬。”乙思索半天,說:“兄弟,你做的很對,她的衣服你也穿不了。”

  80、自從我變成了狗屎,就再也沒有人踩在我頭上了。

  81、既宅又腐,前途未卜。

  82、三男子去女方提親,家長:說說各自情況。A:我有1000萬;B:我有一棟豪宅;女方家長很滿意,就問C,你家有什么?C答:我什么都沒有,只有一個孩子。現在孩子在你女兒的肚子里。A、B無語,走了。這個案例說明一個道理:核心競爭力不是錢和房子,是在關鍵的崗位上,要有自己的人。

  83、婚姻的難處在于我們是和對方的優點談戀愛,卻和她的缺點生活在一起。

  84、單身并不難,難的是應付那些千方百計想讓你結束單身的人。

  85、見到我以后你會突然發現——啊,原來帥也可以這樣具體呀!

  86、乘地鐵遇到個牛人。地鐵上,一哥們兒的鈴聲大作,眾乘客一聽:“爺爺,那孫子又給您來電話了…爺爺,那孫子又給您來電話了…爺爺,那孫子又給您來電話了。”只見那哥們兒慢慢悠悠的掏出手機接聽,說道:“喂!爸,什么事”

  87、人和豬的區別就是:豬一直是豬,而人有時卻不是人!

平特心水报图 安徽省11选我5最新走势图 河北十一选五预测推荐 怎么玩七星彩 手机答题赚钱app游迅网 骰宝押大小规律图 有谁时时彩计划群 赌场赌钱app 时时彩最新开奖结果新浪 时时彩后三组选包胆怎么玩 青海十一选五