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現在的生活,都是自己當初的選擇

  現在的生活,都是自己當初的選擇

  文/仲夏夜

  你有沒有遇到過類似的事,在18歲的時候,剛考上大學的自己,無論是終于解放了我要縱歌天下,還是覺得壓力巨大奮斗不息,總之背上行李奔赴京城,懵懵懂懂要開啟一流大學四年游的時候,你的美女初中同學在中專畢業之后,嫁了一個大十歲的成功商人,已經生下了第一個孩子。同學聚會上得知這個消息的你,當時是怎么想呢?是不是無限唏噓感慨,有些千頭萬緒無從說起的感覺。

  但感慨過后,你回到京城,繼續努力學習,背單詞,寫論文,搞社團,風生水起,不亦樂乎,總覺得未來有一個光明亮堂無極限的前途在召喚著你,等候著你,好像大學一畢業,你就會過上理想中的烏托邦的日子,工作,娛樂,踩起高跟,挺起胸膛,精英白領,威風凜凜。

  后來你帶著零掛科的光輝畢業了,發現考公務員總是死在邊邊上,就差那么臨門一腳,發現考事業單位連考題都在告訴你,“我們實在連裝樣子都懶得裝了,你隨便考考吧我們有人選了”,發現小私企才不管你是什么名牌大學畢業的,只要來我們這,工資就這樣保險就不買,你愛在不在不想在滾蛋。

  沒有關系的你摸爬滾打了幾年,某日午夜夢回,發現自己還在最低層嗷嗷叫著,拿著微薄的工資,有時候連吃飯都只能啃老。空拿著各種光輝閃閃鑲金邊的證書,工作中自己的專業一毫米都用不上,出成績都是領導的功勞,出錯誤都是自己的失職。

  再次同學聚會,你帶著一臉疲倦的素顏擠著公交車堪堪趕到,發現嫁有錢人的同學衣著靚麗,妝容適宜,珠光寶氣,聊天的內容是自己又生了二胎。雖然罰款17萬,但總算是兒女雙全,人生圓滿,區區17萬豈能入我法眼。

  你看著人家因為年輕就生孩子,所以幾乎毫不受影響的身材曲線,看著人家因為不需要工作,所以毫不操勞而美貌白皙的皮膚,看著人家沒讀幾年書,卻可以大談特談育兒經,聽上去還那么有道理。十點了你說要去趕公交車,人家說好吧散吧我要去那邊開車,路上有與你一樣苦逼的朋友告訴你,她看見人家開的貌似是奧迪一款很貴的車,你忽然有點不明白,自己辛苦的打拼,到底為了什么。

  你甚至會領悟到,這個社會給了美女多少優待。

  終究還是看臉吧,你想。

  或者你又有沒有遇到過這樣的事,大學畢業之后,家在省城的你作為家鄉寶,回到了家鄉。因為在省城競爭大,壓力大,關系戶多,城市邊遠,你的專業不是很用得上,你一直沒能找到你覺得和你匹配的工作崗位。而你的一個朋友,研究生畢業之后,去了周邊小鎮的一個學院當老師,有編制,配宿舍,收入不錯(反正比你高),還算清閑,想上進了可以自己再辛苦辛苦考個博。

  只要你們聊天,他必定在跟你抱怨如何怎樣想回省城,想來父母和朋友身邊,一個人如何孤單無聊(雖有女朋友但正異地戀)。你雖然理解他這種對編制對工資棄之可惜的矛盾心情,但你連編制都沒有。在各種小企業的壓榨下,雖然身在溫暖的家,心卻飄泊天涯。每天不知道是什么把自己從床上叫醒,拖著沉重的身軀寧愿去上墳,卻只能去上班,這種情況下,你還要安慰電話那邊的人。

  是啊,你理解他的矛盾,所以你輕聲細語勸慰他,實在不行就回來唄,憑你的能力應該也沒問題,或者在閑暇時間復習一下考考公務員考回來也是不錯的。他立刻就反駁你,公務員那都是靠關系,我一點關系都沒有,考都懶得去考。再說了,我現在的工作吧,感覺也還可以,工資還不錯,能讓生活挺滋潤,就是沒有家人朋友孤單了一點,有時候實在是無聊。

  那你還能說什么呢?你理解他,他設身處地地理解了你哪怕一毫厘嗎?他不過真的就是孤單無聊,抓你來打發一下時間而已。

  無論有什么缺失,他們確實是過得比你好吧。

  我知道,這種日子,你實在不想再過下去了。只是你走哪條路,兜兜轉轉地都會繞到這一步。

  如果現在給你一個選擇,你可以回到18歲那一年,雖然你不是美女,但如果你致力于找個大十來歲,還有點小錢的人嫁了,應該還不算太難,后面就過上你向往的相夫教子,揮金如土的生活。如果無聊了可以出去找點兒工作,這時候工作就只是一種調劑,你不需要它養活你,所以根本不會受誰的氣。無非就是男人老了點兒,反正生了孩子,重心就在孩子上了,好像也不需要太在意。又不用辛苦地復習高考,又不用汗流浹背地跑招聘會,又不用低頭哈腰地跟領導賠笑。

  如果你回到了那一年,你會做出這樣的選擇嗎?放棄大學,哪怕它只是象牙塔;放棄書本,哪怕百無一用是書生;放棄奮斗,哪怕螻蟻只能是螻蟻。

  我對美女同學的生活選擇,并不持批判態度,我覺得那也是一種好的人生選擇,只要她過的幸福。我是說,到了我身上,既然我能學得進去,既然我喜歡讀書,既然我還想進修,哪怕回到那一年,我也不會如是選擇。只是我可能需要調整一下腳步和節奏,讓我再來到今時今日的時候,能夠比這一次,順暢一些。

  如果再給你一個選擇,省城的公務員事業單位關系復雜競爭大,但周圍小鄉小縣的相對比較容易,只是去了就是遠離父母朋友,遠離熟悉的生活。如果在大城市里自己打拼,眼前五光十色誘惑遍地,可能咬咬牙也就挺下去。可是如果到了一個人生地不熟,按我同事說,就是你要十樣東西有九樣買不著的地方,過慣了城市生活的你,怎么一個人去適應?有編制哦,有穩定的收入哦。你會選擇嗎?

  這個誘惑就大了,應該是有人會選這個的,只是對于我來說,因為身邊就有失獨老人,對那種撕心裂肺深有體會。所以作為獨身女,看著父母漸漸老去,還是比較想留在父母身邊,讓他們安心,所謂子欲養而親不待,我一直覺得這是世間最大遺憾。所以我會繼續摸爬滾打,希望有一天能得償所愿,而不是為了一時安逸,提前離開,過上溫水煮青蛙,舒服又焦慮的日子。

  所以在那些午夜難眠的日子里,想起朋友生活的安逸、前途的清晰,我也會唉聲嘆氣。只是雖然還想不明白自己到底想要什么,但不想要什么,還是很明確的。

  現在的生活,不過是一步步走來時,一次次選擇的堆積。雖然這些步伐這些選擇,還沒有堆積到能支撐美好生活,但抱怨一天再用六天繼續,暴躁一個星期再用三個星期期許,低落一個月再用十一個月清醒。

  哭泣一夜,再用一個白天努力,我們能做的,無非這些而已。

  當然,如果發現自己一步步走來,走岔了路,做錯了選擇,那么懸崖勒馬及時回頭也是可以的。趁著年華未老,趕緊找個依靠,或者換個路子,找找看有沒有曲徑通幽。

  無論哪種,都要記得,現在的生活,都是當初自己的選擇;現在的選擇,都會影響未來的生活。

  丟失自己的時候,遇見別人的故事的時候,問問自己,那是不是自己想要的。是,就換方向換思維換路線向別人取經,塑造自己的故事;不是,那就不要多想,羨慕嫉妒恨各種情緒輪轉過后,自己走。

  記得就好,慢慢走,慢慢選,找到什么是自己想要,哪怕現在身在泥沼,也許有一天,自己選擇的路上,會有自己更好的格調。

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