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滿神對小女孩說的話

  滿神對小女孩說的話

  1、懷疑老公有外遇,苦于一直沒有證據。后來趁他洗澡,偷偷拿他手機將自己的名字改成12520,然后給他發了條短信:“回復男姓名女姓名(如謝霆鋒配張柏芝),馬上揭秘你和意中人的緣分指數,找到命中真愛!僅收取普通短信費。”第二天,我順利的知道了小三姓名。

  2、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說:“我愛你。”小女孩說:“你能為我的未來負責嗎?”小男孩說:“當然能,我們都不是一兩歲的人了”。

  3、什么是異性朋友?想說的不敢說,想做的不敢做;什么是紅顏知己?想說的盡管說,想做的不能做;什么是情人?無話不說,無事不做;什么是老婆?話懶得說,事懶得做。

  4、一張盜版的windows光盤上寫著:正版費用我們在清王朝時已經付過了,所以無須激活,盡請放心使用!

  5、小蒲公英哭著問爸爸:爸爸,爸爸,我為什么要和同性相戀啊?爸爸拍了拍小蒲公英的肩,一起痛哭的說:因為,世界上沒有蒲母英啊!

  6、夫:我的長相不怎么樣,可你為什么還經常說我酷斃了? 妻:我說你酷斃了用的是簡稱,全稱是:長相太殘酷應該拉出去斃了!

  7、夫妻倆正在家中看電視。電視新聞中播放道:現在70%的男人都希望發生婚外戀。丈夫聽后,忙說:那我一定是那30%的男人,騙人我是王八蛋!接著,新聞繼續報道:其他30%的男人已經有了婚外戀。+

  8、女生每個月都會來月經,又把來的那個稱做“好朋友”,但知道為何要這樣稱呼呢?把好朋友這三字拆開不就很傳神了嗎?女子月月有!

  9、Calvin Klein的女兒曾抱怨,她最掃興的就是她跟男朋友親熱的時候,看到她爸的名字出現在內-褲的邊緣。

  10、抽煙被老師抓到,打死都不承認。老師問我:那你身上怎麼會有煙味?我想了想,答曰:體香。

  11、《無極》中,滿神對張柏芝說:你永遠都得不到真愛,就算得到也會馬上失去!謝霆鋒對張柏芝說:你毀了我做一個好人的機會!張柏芝對百萬將士說:你們想看我脫-衣服嗎?陳凱歌曾經說過,《無極》你們現在看不懂,以后你們會明白的。現在你懂了么?

  12、小時候每當我傷風,母親都會為我沖一杯咖啡。她溫柔的說:外國人都是這樣的。可我總是害怕咖啡的味道,酸甜苦澀交錯,人生亦如是。如今我走遍兩岸的上島、星巴克都見不到小時候喝的那個牌子,還依稀記得它有一個很洋氣的名字:板藍根!

  13、昨天參加了個大學同學聚會,飯局在下午六點開始,有一位同學說在加班,按規定晚上九點才能下班,我們就以為他估計趕不上了。可他竟然準時來了!我們問他請假了么?他說:沒請假,把公司的打卡機帶來了,待會兒九點的時候在飯店找個插座就可以打卡下班。

  14、工資就像大姨媽:一個月一次,一周左右就沒了。前半個月物質生活,后半個月精神生活。工資就像大姨媽:一懷孕就沒了。工資就像大姨媽:到了退休年齡,立馬 沒了!工資就像大姨媽:到時間不來,心就慌了!工資就像大姨媽:經常不準時到賬!工資就像大姨媽:存著覺得漲流出來的時候又痛。:

  15、甲:現在女生都怎么了,上半身穿棉襖,下半身穿絲-襪。——乙:這都不懂?鮮奶要保溫,火腿要冷藏呀。

  16、小保姆嗓門特別大,主人叮囑,今晚來的都是有身份的人,說話務必小聲一點。吃完飯,主人客人玩牌,小保姆收拾完想早點休息,于是湊近男主人耳邊輕聲道:“那我先睡了哈。”

  17、我想有一所房子:面朝大海,春暖花開,10M寬帶,能叫外賣,快遞直達,不還房貸,房價大升,轉手就賣!

  18、郎咸平說,現在生女兒好,生兒子沒用。證據是:他有兩個兒子,有一年過年,他打電話給大兒子問:“你在哪里啊?”大兒子答曰:“在丈母娘家。”又打電話給 小兒子問:“你在哪里?”小兒子答曰:“在丈母娘家。”繼而小兒子反問:“老爸你在哪里啊?”郎咸平答曰:“我也在丈母娘家。”

  19、世界上的一切問題,都能用“關你屁事”和“關我屁事”來回答,突然感覺屁好忙。

  20、一拜天地,從此受盡老婆氣;二拜高堂,還要討好丈母娘;夫妻對拜,從此勒緊褲腰帶;送入洞房,我跪地板她睡床;唉,我是綿羊她是狼,有妻徒刑歲月長。

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