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經典搞笑話語

  經典搞笑話語

  1、男人無所謂忠誠,忠誠是因為背叛的籌碼太低……

  2、假如計算機每重啟一次,比爾蓋茨都可以得到一元錢,那么他可要發了。

  3、我想,只要我再稍微具有一些謙虛的品質,我就是個完美的人了。

  4、這些不是破爛!是我收集的古董!當然,如果你不喜歡的話,你可以扔掉。

  5、除了一項,其余欄目填得都挺好,關系這一欄應該填岳母,而不應該填緊張。

  6、你的射擊成績真是太糟了,我要是你,我就立刻自殺,為以防萬一你要多帶一些子彈的。

  7、你的人生寫照:十歲學會自己洗澡--豬自清;二十歲光彩照人--豬時茂;三十歲找到工作--豬立業;四十歲雇了仆人--豬得傭;五十歲學會了打籃球--豬投。

  8、我和妻子已經18個月沒說話了,我沒機會打斷她。

  9、十年后,法院第二次判殺人犯死刑。

  10、別罵自己的孩子是小兔崽子,因為從遺傳學的角度來講,這對家長是不利的。

  11、把倆條蟲子做實驗。威士忌里的那條死了,證明喝威士忌肚子里不長蟲子。

  12、我的創造力高得無法形容,我的工作能力強得無法形容,我的文字能力妙得無法形容。

  13、為提高產品的安全性,我們決定在可樂瓶子瓶蓋上加印:請打開這一端;在瓶底上加印:請打開另一端。

  14、我的視力很差,比如說,看見那邊墻上那顆圖釘沒有?你看得見吧,而我就看不見。

  15、喝藥遞瓶,上吊給繩,跳樓的揮著小手絹送行。

  16、我從來不看電視,我只不過是經常核對一下報紙上的電視節目有沒有印錯。

  17、咱們是否可以找個地方喝上一杯,交個朋友?或者說,還是我直接給把錢包給你?

  18、你瞎了眼啊?這么大的盾牌你看不見,偏偏要把石頭朝我腦袋上扔!

  19、我假裝為老板工作,老板假裝付給我薪水。

  20、搶劫者須知:本行職員只懂西班牙語,請您搶劫時一定要有耐心,最好攜帶翻譯一名,謝謝!

  21、如果你要和老虎比誰更能挨餓,那你贏定了。

  22、瑪麗,如果你不答應嫁給我,我就立刻去自殺,這是我的一貫做法。

  23、帶翅膀的不一定是天使,他可能是鳥人。

  24、記者:根據最近一項民意調查顯示,國民對國內外時事的關心度很低,議員先生,您對此有何看法?議員:沒有看法,我不關心。

  25、穿別人的鞋,走自己的路,讓他們找去吧。

  26、爭吵的時候,男人和女人的區別就像是步槍和機關槍的區別。

  27、聰明的女人對付男人,而笨女人對付女人。

  28、我們總是習慣性地認為腦子是人體最重要的器官,但是別忘了這個判斷是誰做的。

  29、如果您需要咨詢或建議,我們將免費提供;如果您需要正確的答案,請您另外付費。

  30、我想我應該去減肥了,上次獻血的時候,居然流出了一百毫升的豬油。

  31、錢輸光了,家具也輸光了,衣服也輸光了,我現在出門像一個阿拉伯人。

  32、在教堂聽講經的時候我們應該保持肅靜,打擾別人睡覺是很不禮貌的。

  33、悲劇好比是我不小心切掉了自己的小手指;喜劇好比是你不小心掉進了下水道。

  34、有沒有聽過大豬說有,小豬說沒有的故事?

  35、秀發去無蹤,頭屑更出眾!

  36、生活真是沒勁兒,上個月我的一個哥們兒向我借了4000塊錢,說要去做一個整形手術,結果現在我完全不知道他變成什么模樣了。

  37、每天我都不斷地刷新一項世界紀錄--我在世界上已經生活的天數。

  38、令人不能自拔的,除了牙齒還有愛情。

  39、過去,鬧鐘響的時候,我常常有把它拍了再繼續睡的毛病,但是自從我在鬧鐘旁邊放了三個老鼠夾之后,我的毛病就根除了。

  40、我比較健忘,于是老婆常叮囑我,說下雨天外出辦事千萬別拉了雨傘,所以家里現在已經有十把雨傘了。

  41、如果白癡會飛,那我的公司簡直是個機場。

  42、老娘法眼一開就知道你是個妖孽了。

  43、我做過很多愚蠢的事情,但是我毫不在乎,我的朋友把它叫做自信。

  44、您想擁有一副好的牙齒嗎?這里送給你三點經驗:一、飯后漱口早晚刷牙;二、每兩年去醫院檢查一次牙齒;三、少管閑事。

  45、只是有錢并不能讓人幸福,所以我還偷些珠寶、郵票、手表什么的。

  46、如果不是發生在我身上的話,那么這件事可真是太好笑了。

  47、下面,我將公布史密斯先生的遺囑,在公布遺囑之前,我想滿懷誠意地問一句,史密斯夫人,您是否愿意接受我的求婚?

  48、選擇題:假如律師和政客同時掉進河里,請問你是去喝咖啡還是去看電影?

  49、盲人協會真誠勸告您:千萬不要酒后駕車。

  50、你的眼睛就象天上的明月,一只初一;一只十五。

  51、你瞅你長這麼難看,還出來溜達,在家呆著唄!就光看你就撞樹上了!

  52、你這個孩子怎么不懂事啊?舅舅正在這里,你怎么還會想到要去動物園看狗熊?

  53、所有的男人生來平等,結婚的除外。

  54、老婆,我不該用床單擦皮鞋,不過出差剛回來,一時半會兒還改不過來,我錯了。

  55、各位!今天是我太太30歲生日10周年紀念日!

  56、爸爸今天打了我兩次,第一次是因為看見了我手里兩分的成績單,第二次是因為成績單是他小時候的。

  57、單位就像一棵爬滿猴子的大樹,向上看全是屁股,向下看全是笑臉,左右看全是耳目。

  58、人工智能和天然愚蠢無法相提并論--因為我們主張純天然。

  59、你是多愁善感的烏鴉,你是活蹦亂跳的青蛙,你是出淤泥而不染的地瓜,你是我心中火紅火紅的大蝦,我想輕輕地問候你:看我短信的可愛的傻瓜,你現在好嗎?

  60、紅豆不長南國,長我臉上了,真相思。

  61、一個人如果面對眾人批評仍微笑自如,那么他很可能已經找到了替罪羊。

  62、昨天我報名參加了一個減肥訓練班,他們要我在訓練時穿寬松衣服,豈有此理?如果還有寬松衣服,那我還來報名干嘛?

  63、在因特網世界,你的女朋友可能是一位男性,而你的男朋友可能是一位女性,這很痛苦,但你得接受。

  64、不愿做奴隸的人民,愿做人民幣的奴隸。

  65、我把電視遙控器別在腰上,作出一付買了新手機的樣子。

  66、如果說貝多芬是交響樂之父,那么是不是說貝多芬的父親是交響樂之爺?

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