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哄人開心的話

  哄人開心的話

  1、我對你的感情每天都在增加,我對你的奢望一直沒有改變,我知我的想什么時候能實現,寶貝我好想見你一面!可我找了半天也找不到你在哪個豬圈……

  2、你知道我想你想得多痛苦,白天工作想,晚上吃飯想,睡覺時還是想,什么時候都在想。那所有的話語化成一句,我不知什么時候擁有你——100萬的大獎!

  3、某男玩蚱蜢,放了它抓回來,放了它抓回來……連放抓七次,蚱蜢哭了:大哥,您是諸葛亮吧?您認錯人了,俺不是孟獲。

  4、媽媽問明明:今天考試考得什么?明明:三乘以七是幾?媽媽說你怎么答的?明明想了一想:我哪里管三七二十一,直接寫上了個九。

  5、一臺灣人娶大陸妹為妻,新婚之夜,云雨時新郎得意說:終于進攻大陸了,新娘反駁說還不是又被包圍了!新郎大吼道金門和馬祖兩個小島還在外面哪!

  6、兩吝嗇鬼,甲過生日,乙拿著雞蛋:老兄,送只肥雞,只是嫩了點;乙生日時,甲砍了根竹子:賢弟,壽辰送上鮮筍,只是老了些。

  7、王強的太太死了,他很痛苦,旁邊有人安慰他說:說不難一年后,你會娶一個更美的女人。王強傷心地說:再等一年?我想我今天晚上沒法過了啊。

  8、辭職了,同事們都來送行。漂亮的小麗淚眼婆娑,拉著我的手:大哥,以往每次考核都是你墊底,你走了我可怎么辦?

  9、生產隊拉魚,大魚捉完村民男女老少下塘抓小魚。水剛過腰,一村姑一手摸到男人雞巴抓住不放,男的怒說:這條是我的!女的不示弱:生產隊的人人有份!

  10、夜里正要做愛時,妻忽然開燈,驚見夫拿著條大黃瓜!“性無能的卑鄙小人!你就用這個和我做愛五年?”“對,我還要問你,那叁個孩子是怎樣來的?”

  11、聽說人你長得太難看以至于嫁不出去,你爸媽就把你送到稻子地里當草人。最后不但嚇走了鳥兒,而且嚇得三只小鳥把曾經偷的玉米全送回來了。

  12、借我借我一張你的照片吧!一張就好!謝謝了!你是不知道,我必須看到你才能有靈感,恐龍這玩意實在是太難畫了!

  13、有個牧師勸窮人信教,他問一個窮人:你死后愿入天堂還是地獄?窮人回答:說:唉!看哪里的玉米面便宜,就到哪里去吧。

  14、這個時代:搞棟房子,搞一輩子;停個車子,一堆單子;挑個擔子,叫破嗓子;凡夫俗子,沒有法子;扮個傻子,撈個位子;邁開步子,奔向銀子。

  15、小陳:昨天我被蚊子咬得整個胳膊腫起來了!小吳:我也被蚊子咬得大腿上起了個大包!小宋:那算什么,我姐被蚊子咬得整個肚子全腫了。

  16、人啊,一上年紀就愛珍惜,過去1毛/條,現在辦套餐,一條頂N條,可謂發起短信心不疼,手不抖,連-發你這令我想念的小朋友都足夠了哦!

  17、錢能買到婚姻但買不到愛,能買到鐘表但買不到時間,錢是痛苦的根源,把你的錢給我,讓我痛苦吧!

  18、阿拉伯和夏威夷讓我轉告你:最近天氣耶路撒冷了,注意多穿件喜馬拉雅衫,白天沒事曬曬太平洋,晚上睡覺最好墊上巴基斯毯。

  19、現代男人寫照:一手好字被電腦廢了,一個好胃被酒水廢了,一名君子被人民幣廢了,一顆好心被現實廢了。

  20、某人到餐館就餐,點了份龍蝦發現少了條腿,便問服務員:這蝦的腿去那了?服務員:是打架的時候丟了。“把那只打贏的給我端上來”

  21、我在淡水河邊觀賞夕陽,看到水里竟然漂過一個透明的保險套……正巧有三個女生,只聽她們指著水里的套套說:看……有新品種的水母耶!

  22、女市長因車禍胸部受傷。編輯訓誡新記者:“不許用胸部一詞,要改用委婉的字表示”。新記者絞盡腦汁寫到:“她因車禍受傷。”

  23、鴨子在倒放的鍋上跳舞,雜技老板看到高價買下。幾天后老板找到鴨子主人:它不肯跳!主人:你在鍋底下點蠟燭了嗎?

  24、你簡直是第一摳!只是因為有幾個人跟你借手紙你就能想出這樣的辦法,不過你的字寫得到是不錯,你看額頭那字龍飛鳳舞的:我沒手紙!

  25、如今貧富不平均,真是越想越傷心,想做生意沒資金,只好做鴨去掏金,服務對象老中青,不賣感情只賣精,如果顧客像猩猩,只好做愛閉眼睛。

  26、聽說你有次去喝喜酒。席間突然停電,你擔心別人偷吃菜,就建議大家拍手唱歌。正在拍手時電突然來了,大家一看,你正在一手夾菜一手打自己耳光。

  27、祝你今天好運氣,送你一塊巧克力。雖然昨天掉在地,你要照吃別在意。美味實在很好吃,吃完千萬別放屁。靠,你放了?那我告訴你,那是一塊橡皮泥。

  28、在游泳池邊,螞蟻對正在游泳的大象說,你上來,螞蟻又對大象說你可以下去了,大象生氣了,問你想干嘛?螞蟻說我看你穿我泳褲沒有?

  29、大花頭一次上游泳課,學了半個鐘頭后,他對老師講:“今天練到這里可以嗎,老師?”老師說為什么呀?因為我真的不想喝水了。

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