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搞笑相聲臺詞

  搞笑相聲臺詞

  兩人搞笑相聲臺詞《我要改行》

  A:俗話說的好啊,男怕選錯行,女怕嫁錯郎。

  B:是啊,職業對人來說太重要了。

  A:你往這里一站,我就知道你是干什么的了。

  B:我是干什么的?

  A:說相聲的。

  B:廢話,賣西瓜的在街口戳著呢。

  A:選錯行了吧。

  B:啥意思?

  A:要掙大錢,就要干大買賣。沒聽說過嗎,大老板看見路上一萬美元都不彎腰去撿。

  B:為什么?

  A:他一彎腰的時間就能掙一萬美元。

  B:夸張了吧。

  A:他一彎腰撿起來了……一萬美元。哪像你:各位老少爺們,在下給大家說段相聲,說不好大家多多包涵。說的好呢,大家叫個好。{摘下帽子} 有錢的幫個錢場,沒錢的幫個人場,在下給各位作揖了。撲……一毛。當啷……帶響聲,至少兩毛。這位小兄弟大氣啊,五十的吧? 恩……公園門票,用過的!

  B:那是很久以前的事了。

  A:改行吧。干大買賣,掙大錢。有了錢,上電視,記者采訪,網上有你照片,找你就搜狗, 一搜就找到你了。

  B:找我老婆就搜狐。我們倆動物。

  A:我就改行了。學開車。

  B:那好。

  A:后來又不開了。

  B:為什么?

  A:我不是好來兩口嗎。

  B:醉駕,那是要坐牢的。我忘給大家介紹了。這位平時愛喝酒,一喝就醉,看誰都重影,人送外號“雙胞胎”。那天喝酒回家,門口碰上他老婆,他說了句:他小姨也在啊。嚇得他老婆找了好幾圈。

  A:第一次開車,打著火,掛上檔,一松離合,砰!倒擋!撞一電線桿子。

  B:嚯!

  A:換上擋,一松離合,砰!又撞一電線桿子。

  B:電線桿子注意了,沒事別老站路邊上,影響交通。

  A:這交警怎么來得這么快,下車給我一個敬禮,真有禮貌。稍息,不用客氣。來就來吧,還來一雙胞胎。

  B:喝高了。就一個人。

  A:倆!來回晃,還和我玩交叉呢。一個我也打不過你啊。

  B:先讓你測試酒精度。 先生,吹。

  A:不是吹,我天天喝。有錢,貴……貴族。

  B:還貴族?

  A:是貴族,扇子一扇,感冒了。咳嗽一聲,肋骨折了兩根。嬌貴著呢。就愛喝兩口,越喝越清醒。

  B:還清醒,再喝就成一群警察了。后來呢?

  A:七天我就出來了。出來才知道,拘留所里沒有酒。

  B:還喝不?

  A:喝!可三日無飯,不可一時無酒。出來當天我就去了酒樓,那一通喝啊,去廁所吐了回來再喝。

  B:直接把酒菜倒廁所里得了,不用受罪。

  A:那個酒樓也特殊,廁所門檻特高,得爬上去,上去一邁步,我就從二樓下去了。

  B:那是窗子。

  A:這世道也是啊,我趴車頂上,一群人圍著我看,誰也不幫幫我,就一老太太走過來問:帥哥,偷車啊?人家都是撬車門,你怎么拆車

  頂啊?

  B:看來你是不能吃開車這碗飯。

  A:那我改行干啥呢?

  B:看你的特長。

  A:當歌唱家,多來錢啊。

  B:就你這長相,去幼兒園唱去吧。哪個孩子不吃飯,你往那兒一站,“風姐來了”,嚇得那孩子可蹦可蹦把盤子都啃了。

  A:我不是故意長得丑,我是為了嚇唬不吃飯的孩子。

  B:歌星,你干不了。

  A:我開醫院吧,那能掙大錢。那天我鄰居王奶奶的孫子磕掉了一個門牙,她帶著孫子去了醫院。大夫說:先檢查一下吧。內科外科放射科,B超ct腦電圖, 一路撒著票子,沒到口腔科王奶奶領著孫子回去不看了。

  B:沒錢了?

  A:門牙長出來了。

  B:那你也不懂醫學啊,怎么開醫院?

  A:我招聘啊。先選好門臉,鬧市區,十層大樓,內科,外科,婦產科,門診區,住院區,康復區,足球場 ,拳擊館,最好能飆車。

  B:打住。這好像不是醫院。

  A:用這些項目制造傷員,自產自銷。選好地界,海發廣告,招聘醫學界精英。當天就來了一個,30多歲,年富力強。

  B:干過多少年了?

  A:十三年。

  B:都怎么看病?問診?

  A:我一般不問。

  B:好。憑經驗就知道啥病。那疼不疼總要問一下吧?

  A:哈哈……你家的豬會說疼啊?

  B:獸醫!

  A:也給人看過。那天來一女的,特胖,頭……肚子……我問她:幾個月了?她說:這么熱的天,8月啊。我說: 我問你肚子幾個月了?她順手給我一巴掌:我是胖!是懷孕嗎?人家還沒結婚呢,以后上班帶眼珠子來!

  B:這人不能用。

  A:下午又來了一個,日本松獅狗的頭,這模樣,俄羅斯巴黎舞團的超短裙,埃塞俄比亞的黑絲襪,美國電影女鬼的指A,多年沒洗都綠了,就倆眼是國產的,一對熊貓眼,晚上卸了狀,立馬小三圈,小眼睛跟你家耗子差不多。

  B:我們家沒耗子。

  A:讓你老婆生一窩。

  B:什么話啊!

  A:開玩笑。{鞠躬}我干過護士。

  B:怎么不干了?水平高工資少?

  A:院長說我打針老瞄不準。

  B:恩?

  A:醫學上叫“斜視”,我斜50公分。

  B:是不容易瞄準。

  A:不是哪天吧,來了一個孕婦,老也生不下來,她問我怎么辦。我有啥辦法,我一個姑娘,我也不會生啊。我就給她打了一針。消好毒,瞄準,打左面, 瞄右面,看準了“噗”一針下去那產婦沒吱聲,他丈夫說話了:哎呦,我的腿啊!你說一個大老爺們喊啥啊?你老婆生孩子你哪疼啊?

  B:你打他腿上了。

  A:嘔,方向錯了,我的眼往右斜。

  B:差了一米!

  A:那也不值得喊啊?再給你一針你也生不出來啊。

  B:院長把你開除了吧?

  A:倒不是為了打針。

  B:那為啥?

  A:哪天一個老大爺眼上長了個癤子,我給了他一支豐乳膏。第二天他就找來了,挺好的一張臉上掛倆西紅柿。

  B:是好看。

  A:哦,看錯放藥的格子了,對不起……你得謝謝我。

  B:謝謝你?

  A:是啊。在往右格子里是雞眼膏。

  B:那能把他眼珠子拔出來。

  A:這醫院是開不成了。

  B:那再改。

  A:去干銷售。

  B:賣啥?

  A:先擺地灘,練練,賣腰帶。五塊錢一條,便宜了啊,瞧瞧,這真皮,老虎皮的,栓牛都跑不了。看看了啊,買一條回去上吊能掛倆人要是斷了,我賠你十條,再不行我們派人幫您,服務到家。

  B:得得。您這是說啥呢?

  A:這是推銷術,一語驚人。大家一聽“那邊賣上吊的腰帶了,看看去啊”呼啦人都圍上了。咱不圖都買去上吊,圖個人氣。這是方法,人們注意你了,你就把自己推銷出去了。沒聽人說嗎“要想推銷商品,先要推銷自己”。

  B:賣東西先把自己賣了?

  A:理解能力真差。那意思是:顧客是上帝,是衣食父母。父母!

  B:那買你東西你就是人家的兒子?

  A:得了吧。兒子現在都是老子,老子頂多算個孫子。你有了兒子你就知道了,你就沒天沒地,沒黑沒白,沒臉沒皮,沒臟沒凈,沒星期沒禮拜,沒節假日。

  B:怎么講?

  A:半夜你睡的正香,忽然覺得身下熱乎乎的,一摸,尿了。粘乎乎的。

  B:拉了。

  A:你把尿布拿去,{手搓},我拉的你用手這樣嗎?

  B:去!

  A:星期六禮拜天,兒子要騎馬去公園。

  B:你家還養了匹馬?

  A:恩,就是愛喝點酒。

  B:知道了,騎你去。

  A:走到半路,脖子上又熱乎乎的。也巧,碰上鄰居張大媽。

  B:瞧你,馱個孩子這脖子上出這么多汗。

  A:天熱,大媽。

  B:臘月啊?

  A:我水深火熱。

  B:這水都深到脖子了。

  A:孩子大了要上學,上小學就得盤算給孩子找個重點中學,上中學就得盤算找個重點大學,上大學就得盤算找個好工作……

  B:有了好工作就得盤算找個好媳婦。

  A:還沒找媳婦就得盤算買上一套房子。你說現在的女孩子是嫁房子還是嫁人呢?

  B:20多的大姑娘都給80 老頭當二奶了,你說嫁的啥?

  A:買上房子了,30多年的積蓄全砸上了。30年啊,孫子都結婚了,你說這老子是老子還是孫子啊?

  B:是啊,你這干銷售想當兒子可不容易。

  A:不行咱再說相聲去。各位老少爺們,在下給大家說段相聲,說得不好大家多多包涵,說得好呢,大家叫個好,有錢的幫個前場,沒錢的幫個人場,在下給大家鞠躬了。

  合:來,鞠躬。


  考試大全(幽默相聲)

  甲:今天給大家說段相聲,主要逗大家開心,笑一笑十年少,多活幾百年。

  乙:是的,大家都很累,一年笑不了幾回,也不能老哭,花個小錢到二百五這里來笑笑也算享受。

  甲:我沒上學你就叫我二百五,研究生的你叫他一百二?

  乙:研究生的是二百一,比你還差四十。

  甲:這小子減法都不會。他媽是,

  乙:我媽怎么了?

  甲:鱉找蛤蟆當老公,一代不如一代精。

  乙:別拿俺娘不當娘!

  甲:這就是為了逗的大家開心,說相聲的連娘都搭上了。

  乙:掙了錢回家給我老娘買雙襪子,孝敬孝敬她。八十了!

  甲:養了這么個不爭氣的蛤蟆!

  乙:大家終于笑了!嗨!

  甲:笑了就好,我們倆總算沒白活。

  乙:說正經的吧!

  甲:相聲正經了死板,難上春晚;相聲停經了死亡,上不了天堂。

  乙:相聲更年期了怎么辦?

  甲:倒地方,換二奶。

  乙:你這個混蛋!

  甲:今天和大家沒什么新鮮的東西說,我想問問和我混飯吃的這小子幾年紀畢業?這小子和我說他是偉哥,海外來的。

  乙:是海龜。

  甲:錯!

  乙:我什么也錯?

  甲:海龜是在外是龜上來還是龜叫海龜,在外是龜回來脫了馬甲的就不是龜了。

  乙:是偉哥?

  甲:偉哥在美國是治療心臟的上了東半球就轉行了,壯陽!

  乙:師傅有學問!

  甲:你連偉哥都不是,吃上你陰盛。

  乙:我是假貨加水貨-——劣質哇哈哈。

  甲:我考考你。

  乙:名牌貨不怕考。二百五來吧!

  甲:海龜是怎么來的?

  乙:從海里爬上來的。

  甲:放屁。

  乙:怎么了?

  甲:不在海里的叫王八!

  乙:再說。

  甲:教授是怎么來的?

  乙:教海龜的。

  甲:放屁!短命的叫教師,不死的教授。

  乙:我這學白上了。

  甲:你覺得你學的經濟你就有錢?

  乙:我是一搏學的進化二搏學的退化三搏學的衰退。

  甲:什么?

  乙:衰退經濟學。

  甲:來說相聲干嘛?

  乙:小公務員我不干。

  甲:讓政府知道了砸死你!這小子混不進去了。

  乙:我是經濟學家,就是加法不會算。

  甲:民國時期有個經濟學家到火燒鋪應聘你知道嗎?打火燒的老板問他:怎么就賺大錢。他說:生產費用減去生產成本就是剩余價值。老板說他放屁:肉火燒里少加肉不就完了!

  乙:我有輸了。

  甲:我們你先進教授怎么來的?

  乙:加班加點的干,就評上了。

  甲:零分!俗話說:忠心耿耿餓死朝(傻)種,腳踏實地不如狗屁!

  乙:我怎么一步也跟不上呢!先進教授怎么來的?

  甲:刨婦產!傻蛋!

  乙:我又沒想到婦科。

  甲:是這樣來的——

  乙:快說說。

  甲:網上的。說一個園林系教授親自下試驗田指導,親自用指頭撥拉牛糞再用嘴舔舔指頭,年年被評上先進教授。他老婆知道了他的先進事跡后罵他。他說:我是用食指戳的牛糞,用中指放到嘴里的。

  乙:我算敗了!

  甲:我再考你。

  乙:說吧老師。

  甲:我問你,鋼鐵是怎樣煉成的?

  乙:鋼鐵是用煉鋼爐煉成的。

  甲:錯。鋼鐵是在戰爭年代煉成的!

  乙:我覺的有點亂?

  甲:不亂,亂了敵人亂不了革命者。

  乙:我明白了,你繼續考。

  甲:我問你,什么叫婚姻?

  乙:離婚以前叫婚姻。(小聲說:我也變著說)

  甲:嚴重不對。叫套牢!

  乙:老師就是老師。

  甲:你盼我短命是吧?我是教授。

  乙:我是一步錯過百步崴。大家看我想很傻吧?

  甲:大家的眼光是不亮的,這是克林頓說的。

  乙:再試試?

  甲:我問你,愛情是什么?

  乙:愛情就是墳墓。

  甲:這小子叫我考傻了。胡說八道了!愛情進入墳墓才是墳墓,不對,我也傻了。

  乙:老師,愛情進入婚姻才是墳墓啊!

  甲:你覺你認識托爾斯泰就說對了?錯!

  乙:我錯!錯錯錯!

  甲:你知道前蘇聯有兩個托爾斯泰。你知道哪個是假的?

  乙:教授,我知道加了瘦肉精的是假的。

  甲:錯上加錯。

  乙:還是錯?那個叫前蘇聯藥品食品監督檢驗局查到得是假的。

  甲:錯昏了!

  乙:那個托爾斯泰他爹生的那個是真的。

  甲:列夫托爾斯泰是真的!那個阿托爾斯泰是假的。這小子,你娘怎么養你來的!誰生的你你都忘了?

  乙:忘了。

  甲:錯!這應該知道。

  乙:這真的忘了。

  甲:忘了不是錯,錯的是出生的時候你沒睜開眼看看。

  乙:教授,你說的也錯了。

  甲:怎么了?

  乙:我出生的時候我睜著眼,我娘一看我這樣就給我捂上了。

  甲:這不是你的錯!

  乙:我終于對了。

  甲:你可以上班了。

  乙:到哪了去?

  甲:從哪里留的學到哪里去。

  乙:再回美國了。

  甲乙:鞠躬。

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