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堅守,遲早會創造一個奇跡

  堅守,遲早會創造一個奇跡

  不論現實多么殘酷,都不能放棄追求和希望。只要相信自己,不斷努力,花,會開好的。

  真的像人們說的那樣,只要未名水現于眼底,心中就會有一定要考到北京大學的決心。即使當時我的學習成績還是一塌糊涂,我還是決定去約見“一塔湖圖”。當我真正成為一個“好學生”并且考到北京大學之后,回顧我的高中經歷才發現,那段看似平靜的歷程也離不開曲折坎坷,更重要的,我真正明白,只要肯努力,成功總是有希望的,只要肯為夢想去堅守,去付出情感,毅力,去赴湯蹈火,義無反顧,在最絕望的時候也不認輸,成功終將屬于我們。

  高一剛入學時總在思考一些沒有結果但又足夠折磨自己的問題,去想著“意識存在”本身的可怕性,想著為什么會有自己,自己是誰,自己不在了會怎樣之類的問題,因為得不到大家的理解,只能自己不停地胡思亂想。這之后對班里的不適應讓我成天想著轉學,直到期末考試后,家里人的開導讓我決定去好好適應環境。高一下學期時,考試前的半個多月開始失眠,每天晚上不到兩三點睡不著,一個人背政治書。白天上課時文科課全部睡覺,期末考試也是硬撐著。由于生物鐘失調,那個暑假也是昏昏沉沉,沒有什么效率,連出去玩都在打瞌睡。還好,假期將結束時與夢想中北大的相見,讓我心中有了更清晰的目標。

  記得高二開始時,班主任張老師天天給我們灌輸高二定成敗的思想(高考之后,班主任老師告訴我們,并沒有哪一個時期,哪一件事情會決定我們的一生,包括高考,當時的以種種說法只是為了讓我們去重視當下。)與班里良好的氛圍不同,也許由于不能好好掌控自己的學習,也許由于離夢想太遠導致的無助和迷茫,我每天晚上給父母打電話時都要哭一場,不到上自習絕不回去班里。當時的同桌是班里的第一名,也不怎么說話,成天在學習,不知哪里來那么大動力。我通過一次次的換座位去釋放壓力,直到有一位同桌D肯去幫助我,開導我,讓我重新決定開始踏踏實實學習,我決定不再想考試排名,而是追求每一個知識的真正掌握。這個學期,我的成績從一直以來的三十多名到第二次月考時的第四名,有了信心,之后的學習也有動力,成績也基本穩了下來。這件事之后,我意識到環境的重要性,身邊的朋友的善意舉動可能會對別人有很大的影響,我也決定去善意地對待他人,盡可能幫助他人,這樣的做法讓我得到更多。

  高二下學期期中考試后,班主任老師按名次順序排座位的做法讓我覺得失去了曾經的優勢,也因為與曾經的同桌分開失落很久,我告訴自己這不正常,明明知道強者不應該受這種事的影響,知道真正的毅力應該是對情緒的掌控,可還是難以做到,很長時間受這件事的干擾。平息這段情感波動的還是假期的到來。升高三的假期,我并沒有精力給以多少重視,老師沒有留作業,只是辦了個班,整天高強度地考試改卷對題,我成了少有的幾個沒去的人之一,以調養身體為名呆在家了。當時的自己已經意識道,要想考上北大,我的高三絕對不能再受到外界大的干擾,自己卻沒有辦法調整自己。只好求助,一位親戚疏通了我的心理,給了我一些很有用的做法,他告訴我要像電腦一樣,把對高考無益的東西拉進回收站,把好的回憶存檔,如果不能一次放下,就想起一次操作一次。(溝通是很重要的,有些事情只是認識的問題,認識到了,問題自然就解決了,自己想不開時,可能別人對的一兩句話會起很大的作用,去解開心結。)我還明白每遇到一件事情,都要去定好位:這是一件什么事?應該用什么辦法解決?想不明白時就放下、睡覺或者咨詢。事情之前要定位,之后還要總結,下次有類似的問題就可以更好地解決了。條理性是很重要的,千萬不要讓大腦處在一個混亂的狀態,很多困難是自己臆想出來的,我們往往會將問題復雜化,什么都沒發生時就去想象可能出現的各種困難,自己嚇倒了自己。其實,成功并不像你想象得那么難,勇敢的去面對,用心去操作,一定會有好的結果。

  到了高三,真的像師哥師姐們說的那樣,你可能在考試中考出任何你想象不到的成績。高三的成績波動像是一把刻刀,一次次刺痛我們的神經。很多時候都不知道該到哪里去尋找信心,甚至不知道該不該去尋找。初中時的班主任老師告訴我們,考前的緊張就是你只付出了七分,卻想得到十分。那時才發現,還有一種緊張,是你付出了七分,卻怕連三分都得不上。我告訴自己考試是發現問題,解決問題的好機會,這不正是高三備考的核心嗎?我不去追求名次,只追求自己眼前這張試卷的完美,把該做對的做對,發揮出真實水平就算已經很不錯了。我告訴自己這并不是考試,而是展現自己的好機會。每次考試前,我都會鼓勵自己,讓自己遠離焦慮,擁有一個良好的心態。平常心說起來簡單,真正去做的時候,才發現這三個字的含義是那樣深刻。

  即使高三的日子努力追求去堅守平和心態,可是到了11月時,自己的糟糕狀態又挑起一些波瀾,那段世間的自己,像是突然失去了記憶,什么知識也想不起來,很簡單的題都不會做,害怕、絕望充斥著內心。書上說什么時候都要相信自己,可是在那種情況,別人理綜幾乎滿分,自己卻只能二百多一點;別人可以寫很多本練習冊,自己卻總在上課時還寫不完老師要講的題;別人上課時可以與老師很好地交流,可是自己像是聽天書一樣什么也聽不進去。去哪里找自信?還好信念還在,我就那樣堅持著,至少不放棄夢想,措施也是有的,睡眠,飲食都有一定的調整,還好,新年之后進入補課階段,自己也漸漸調整過來(后來總結,這樣的狀態最可能是前段時間的作息時間不規律導致的,之后就很注意這一點,每天都是定點睡覺的,看來,不論什么時候都要順應規律。學習時也是這樣,方法可能因人而異,可學習規律都是一定的。)

  高三還有很多干擾,整個高三的復習,幾乎都是伴隨著家旁邊施工的噪音,有時候接連幾天中午都睡不成覺。我告訴自己決定我命運的只能是我自己,環境憑什么決定我?我努力克服,告訴自己只要內心寧靜,噪音根本不會影響到我。除此之外,遲遲沒給的報名繳費成功通知,體檢時全校唯一一份印倒的體檢表,高考時考場外車輛噪音的干擾、監考老師的恐嚇……都考驗著我的耐心。我記得2007年廣西林麗淵的那句話:。“所有的辛苦都是上帝的巧妙安排,他讓我們在高考前吃盡苦頭,這樣我們就可以在高考中順利過關了。”可高三的糟糕狀態與遠大夢想的反差讓我更加想贏,想扳回這一切。高三的一年我不斷翻看著自己買的筑夢北大,北大日記,就這樣考上北大這些寫滿了新生感悟的書,期待自己成為他們的一員。同時也抱著那本絢彩燕園青春北大愛不釋手,向往著北大的生活。可現實與夢想的落差更讓我煎熬,直到有一天,這樣一句話提醒了我:“總想贏者必輸,不怕輸者必贏”。如果我們總是患得患失,小心翼翼,不敢放手一搏,可能更什么也得不到。快要高考的時候,我寫給自己:選擇了北大實質上是選擇了奮斗,艱辛與責任。此時的自己不正是在這之間嗎?即使不能圓夢,未來的生活也可以這樣走過,只要自己堅持拼搏,即使不能進北大,也沒有什么遺憾了。最終,塵埃落定的那一刻,我才明白了好事多磨,也明白了一段經歷只有充滿艱辛與汗水,回首時才會無比的幸福。

  我想,每一個人的高中都不可能是一帆風順的,艱辛是一定有的,面對艱辛,我堅守住的,是那一股韌勁,是永遠不放棄追求,永遠不放棄為夢想努力的決心,不到最后一刻,什么都說不定,成功,有希望的。我堅守住了堅定不移的追求,也堅守住了積極樂觀,努力爭取,我不斷反省自己、調整自己,不斷強大自己的內心。不論發生什么,我都會告訴我自己,只要我肯付出,一切都會好起來的。只要心還是熱的,就會融化一切苦難,鑄成最美麗的花朵。

  明天的自己,在北大,我還會堅守住夢想,堅守平和心態,堅守住與身邊人友善,不論在哪里,不論發生什么,我都會深深相信,只要肯付出,堅守,遲早會創造一個奇跡。

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