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慶幸的是,我沒有抱怨

  慶幸的是,我沒有抱怨

  生活有太多值得抱怨的事情了。

  工作不順利,被老板罵個狗血噴頭。學習不認真,被老師請了家長。朋友不仗義,背地里插了一刀。工資不高。房子太貴。沒有伴侶。這些人人口中的碎碎念,像撲面而來的塵埃,籠罩著每個人。所以我們常常是戴著一張苦笑的臉,搖著頭,心里說著FUCK。

  李同學是我大學的室友,白白胖胖的小伙子,喜歡玩地下城與勇士。大學期間沒怎么好好學習,但也極少掛科。大一上高數課的時候,喜歡過一個同班的女生,他說是一見鐘情。要了電話,表白,被拒。后來再也沒有找過別的女生了。每天以看電影,玩游戲,偶爾看會書度日。那時候覺得李同學有點不自信,卻也是個開朗,健談的人。

  畢業后,進了家廣東的國企,做一些軟件配置,系統維護的事情。工作輕松,極少加班。雖然工資不高,但李同學挺滿足的,起碼有份工作了。那時候問他情況,他都說挺好的,就是工資太低。

  后來,他常常在QQ上和我聊天,說自己工作太沒意思了,工資太低了,沒什么前途。我總是安慰他,你才進去,又不加班,工資自然不高,別人工資高的,每天加班到晚上10點,累死累活的。我勸他,慢慢來,多學點本領,總會好的。

  剛開始的幾次,我都是慢慢開導,小心安慰。后來每次聊天,他都跟我抱怨同樣的事情,工資不高,沒前途,沒漲工資。一首好聽的歌,聽多了也會膩,更何況是別人的抱怨聲。我開始有些不耐煩起來,每次都是敷衍地回一兩句。有次他和我說,他和同事合伙開了家店。很興奮的樣子。也終于沒有聽到那些熟悉的抱怨聲了。

  可是沒過多久,又開始了。他說,每天上班結束還要照顧店,太累了。店里的生意太差了,虧本了。不想開了,可是本錢還沒賺回來。早知道不開了,以前上班輕輕松松的,現在累死了,也沒多賺錢。諸如此類的話語基本成了我們以后聊天的主線。好像麻木了一樣,對這些抱怨聲再也提不起精神來,甚至有些討厭。每次和他聊天連窗口都不愿意看了,直接回加油、呵呵、沒事等字眼。

  從開始的安慰到現在的習慣,甚至討厭。這些抱怨聲把我和他隔絕起來,那時于我,他的不幸都變得無足輕重,杜撰罷了。

  前段日子,和我抱怨了大半年的李同學終于把店關了,把工作辭了。他說他要去深圳了,重新開始!言語中透著對未來日子的憧憬。我問他,找到工作了嗎。他說,過去再找,應該比較容易。我說,好,加油。

  找了一個禮拜的工作,李同學還沒有個著落。他有些急了,對我說,早知道就不辭職了,以前工作好好的,現在每天吃住要錢,又沒工資,快活不下去了。言語中盡是嘆氣和懊惱。我開導他,別急啊,才找一個禮拜,慢慢來,總會找到的。他也只是苦笑。

  昨天,李同學給我打電話,說自己找到工作了。興奮的很。我說,都滿意吧。他說就是吃的不好,工資也不是理想的那個樣子,先將就吧。我說,那你還是別去了,再找找,你本來就是因為不滿意,想找更好的,現在你因為饑不擇食,將就了一下,到時你又會抱怨連連。他說,來回折騰,想明白了,以后好好工作,不想東想西了,不和別人比較了。我說,這才對啊,過好自己的生活,和別人比較干嗎,累得慌。

  其實我又何嘗不喜歡抱怨呢,前陣子做項目,不太會,又催得緊。每天腦袋暈暈,心情不佳。逢人便說,太累了,不想干了,太難了,老師真是有病等等。期間室友就充當了李同學之于我的角色,每天都要聽我的抱怨。開始他也是好好安慰,慢慢來,不會就問。后來聽得多了,也厭了,有次吃飯的時候,我又開始抱怨,他有些不耐煩起來,他說,誰不累呢,哪個項目不難呢,大家都一樣,只是懶得說,抱怨有用嗎,聽多了別人都會覺得煩。我突然有些不好意思,忙說,你說的對,再也不抱怨了,好好學習。室友笑了下,這才對嘛。

  我們都扮演過李同學的角色,遇到困難唉聲嘆氣,絮絮叨叨,哭爹罵娘。總是覺得以前沒做過這樣的決定,該多好。這樣的情緒籠罩著你,蠶食著你,甚至影響到了你的朋友。雖然也明白抱怨沒有用,但總是忍不住就說出了口,好像是中毒了,有癮了。當下的感覺是,要是我不說,你們怎么知道我的痛苦。好像說出了口,得到別人同病相憐的支持,便覺得得到了安慰。

  我們也曾扮演過聽別人抱怨聲的垃圾桶,起初也覺得感同身受,忙說些安慰的話語。可是聽得多了,心里便會嘀咕,這人怨氣怎么這么大,這人心里有問題,這人太煩了。

  就像室友所講,困難誰不曾遇見過?生活中到處都是磕磕絆絆。常常覺得別人過得比自己好,別人總是那么快樂。殊不知,別人面對困難的時候,常常在心底默念:慶幸的是,我沒有抱怨。

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